sábado, 18 de noviembre de 2006


Ani y Padme... la verdadera causa de la creacion del amor verdadero y las almas gemelas en medio del universo y sus alrededores.
La verdad, este articulo es esclarecedor respecto de muchos aspectos de la trama de star wars, también es triste, pero permite entender a cabalidad una cuestión que muchos no logran percibir con nitidez de buenas a primeras. Primero que nada, el post que habla de Sun y su marido, la botella de aceite en un tiempo más, pareciera haber dejado la impresión extraña de que no creo en el amor.
La verdad si creo en el amor verdadero, no es un mito inventado en la postmodernidad, dado que existe y yo lo he experimentado también. Ahora, existe en la postmodernidad una cosa medio extraña a la que Arthur Danto llamó "el fin del arte". Principalmente porque Andy Warhol obtuvo por medio de la serigrafía un montón de cajas de detergente "Brillo", las cuales se veían iguales a las cajas de Brillo del detergente mismo sin serlo. ¿QUEEEEEEEEEEEE? Entonces... ¿qué es arte? ¿La caja de Brillo real o la artística? ¿Y qué es más real? ¿Por qué las cajas de Warhol valen millones de dolares en los museos de Nueva York, mientras que las cajas de Brillo de los supermercados, son un robo dado su elevado precio, pero jamás cuestan millones de dólares ni están en los museos? ¿Qué es arte? ¿Qué es lo que hace que una obra de arte sea arte y no otra cosa? Ni siquiera la caja de Brillo de Warhol fue hecha por Warhol mismo, sino por los que trabajaban para él en el taller "Factory", además fueron fabricadas en serie, borrando la noción también de que las obras deben ser piezas únicas. Esto es lo que Warhol quiso decir "El arte y la realidad son lo mismo, el arte es la vida misma", consiguiendo a la larga lo que el arte de vanguardia ilustrado (nunca pop) nunca logró conseguir "unir arte y vida".
Esto significó que el arte ilustrado bajó para siempre de su pedestal y a la larga ciertos tipos de arte considerados basura, pasaron a entrar en las filas del arte a secas, como el cine: el séptimo arte y también los comics. En definitiva, lo que fue destruido, es la noción académica respecto del arte, el modo convencional de entender la palabra arte, con medios de producción, temas, nociones respecto de la autoría, el tamaño de las obras, soportes establecidos (tela, papel, marmol), el modo de representar la realidad o lo que fuera, el uso exclusivo de técnicas tradicionales que poseían sus normas´y límites y jamás se podían mezclar. Lo que se tradujo en que hoy en día cualquier cosa puede ser arte, incluido un cadaver o una persona, un sacapuntas y un chocolate de Willy Wonka (venden todos los dulces de Willy Wonka en los paises desarrollados y se pueden comprar por correo y lo envían a Chile mismo, entren a Google y verifíquenlo, si no me lo creen). Esto es lo que explica que hoy en día el arte en general esté caracterizado por la diversidad, gracias a los medios de comunicacion masivos y la era global, que le da a los artistas múltiples intereses y modos de apreciar su entorno, lo que queda plasmado en cada una de sus obras.
Ahora... claro que existe el amor verdadero y las almas gemelas. Pero la epoca de la Bella Durmiente y La Cenicienta, ya pasó, dado que ambos cuentos son pertenecientes al arte ya fallecido, el cual es anacrónico para nosotros y nada tienen que ver con la realidad objetiva del mundo de hoy. Digamos que ese tipo de amor, es como una especie de amor "académico e ilustrado", una especie de subvertiente de un arte ya fallecido. De modo que el amor verdadero y las almas gemelas en la postmodernidad se presentan de un modo no convencional, lo que deja mucho más claro que entre dos personas puede existir el verdadero amor verdadero.
Lo que quiero decir es que Batman y Gatúbela son almas gemelas, pero se pasan poniendo el gorro, no obstante tuvieron al final una hija ilegítima sin el apellido del padre, Helena Kyle, alias Huntress. Batman decide quedarse solo al final, dado el hecho de que su trauma severo no le permite soportar la idea de llegar a casarse y que Gatúbela muera, repitiendo su trágica historia para Huntress. Gatúbela lo ama desde el fondo de su alma, de modo que respeta su deseo de quedarse solo y ambos terminan amándose dolorosamente sin verse más. A mí esto no me parece ni muy Cenicienta, ni muy Romeo y Julieta.
Ahora, el siguiente caso, Bill y La Novia, de la increible pelicula de Tarantino, Kill Bill. Ambos son almas gemelas y se aman demasiado, razon por la cual, también se odian demasiado, de todo corazón. El idilio amoroso incluyó confesiones de secretos, técnicas y trucos en el campo laboral en el que trabajaban, alrededor de una fogata, con sonrisitas y claras demostraciones de amor verdadero, sin importar la clara diferencia de edad. Claramente Bill es un monstruo... pero La Novia también... y ambos lo saben, a pesar de ello se aman mas alla de los prejuicios y el miedo a la muerte o lo desconocido, lo oscuro... además que poseen bellos sentimientos en general y no son psicópatas, lo cual les impediría desempeñarse con éxito en su campo laboral, poseen un buen corazón, con altos grados de lealtad e integridad, dentro de todo. Y a pesar de que ambos saben que un movimiento en falso por parte de ambos podría terminar con un corte en la yugular, ambos son un peligro potencial, el uno para la otra, pero con todo se sonrien en una fogata y se muestran vulnerables el uno al otro, abriendo su corazón hasta el fondo, a pesar de que se ocultan cosas y ambos lo notan, he ahí el amor verdadero de un par de almas gemelas.

Después de estas dos muestras de almas gemelas no convencionales, las cuales poseen altos grados de psicopatía y crueldad en sus corazones, con todo, la peor de las dos (Bill-Novia), termina tan solo con al rededor de 50 muertos, en comparacíón con las almas gemelas estrellas, luminosas, felices, amables, adineradas, exitosas y con cargos diplomáticos importantes en la República Galáctica, que entraremos a analizar en detalle a continuación: "Ani y Padme"
Visto desde todos los puntos de vista, esta es una relación sana y armoniosa, un tanto clandestina, pero qué mas da, nadie muere porque Padme se embaraza, solo se produciría un cierto escándalo en el consejo Jedi si llegara a destaparse la olla y Ani y Padme no son tontos, de manera que ante las cámaras claramente podrían haber hecho ver al consejo Jedi como los malos de la pelicula, lo que incitaría a la opìnión pública a presionar al consejo Jedi, de manera que se puedan casar todos los Jedis, dado el hecho de que todo el mundo adora a Ani y Padme, por lo amables que son y lo encantadores que se muestran en los medios de comunicación galácticos. Claramente uno jamás vería a ambos ni siquiera como un lejano posible peligro .
¿Pero qué pasa al final? Lo mismo que a Edipo... Ani comienza a ver profecías en sueños... esto es un super truco!!! memorízenlo todos!!!! Cuando la profecía no nos agrada, tratamos de eludirla, de manera que al eludirla, termina haciéndose realidad. O sea, la solución es buscarle un significado alternativo a la profecía y no huir de ella, de este modo nunca llegará a concretarse. Pero no fue esto lo que hizo Ani. Por temor a la profecía y a sus pesadillas, buscó desesperadamente la manera de darle a Padme la vida eterna (cosa que no existe, ¿cómo le cree a Palpatine?, porque existe oscuridad en el corazón de Ani, como en el de todos nosotros, estableciendo un vínculo emocional que le da negras esperanzas a un corazón atrivulado, enamorado, confundido y preocupado).

Al final, Ani se cree el cuento de que los Jedis quieren destruir el orden, la paz y la seguridad galáctica, razón por la cual accede a convertirse en Darth Vader, haciendo un trato con Palpatine, quien jamás cumplió, el cual consistía en dar a Padme la vida eterna (como para partirle el corazón cuando Ani se muriera de cancer a la prostata como a los sesenta años, con Padme sosteniendole la mano en el mas puro plan telenovelesco cebolla). Yo creo que de ser posible tal aberración, considerando que era la fórmula de un Sith, claramente Padme habría conseguido la inmortalidad siendo convertida en zombie (mal!!!)
¿Pero, qué pasó? Padme no muere aun, pero Ani cree que pronto lo hará, como su mami en el desierto de Tatooine, y está dispuesto a matar a quien se interponga en su camino, dado el hecho de que Padme es la razón de su existir y sin ella difícilmente podría vivir, es el instinto de vida y el deseo de supervivencia lo que lo ciegan y le permiten asesinar lo que sea, con tal de proteger y no perder lo que le da total sentido a su vida y lo que le permite levantarse por la mañana a pesar del clima, la rutina y el exceso de trabajo, todo lo hace feliz, porque Padme está con él y es la luz de sus ojos desde que tenía 5 años
Padme se entera al final del reguero de sangre que Ani ha ido dejando en el Edificio Jedi Incorporated, de que Ani ha matado a niños menores de 10 años y de que aplicó lo que se llama "intromisión violenta a la propiedad privada, sin orden de cateo ni prueba razonable alguna, con intimidación y genocidio incluidos", apoyado por la armada de clones, que se suponía habían sido creados para lograr que la paz fuera respetada en la galaxia. Padme no se lo cree!!! A donde fue a parar la Democracia y la Repúblia, ante un déspota como Palpatine, quien termina por convertirse en Emperador Absoluto y mas encima medio brujo, por ser Sith? y quien tiene claras intenciones de aplicar la tolerancia cero a modo de alternativa viable para detener la delincuencia y las hostilidades por parte del grupo terrorista separatista.

Hasta aquí Padme no tiene pruebas de lo que Obi Wan le cuenta (todo lo anterior), además Obi Wan le dice que siempre supo que el bebé era de Ani. Padme no sabe si creerle, menos si le estubo ocultando que sabia todo desde el principio. Al final, Obi Wan y Padme terminan viajando juntos al planeta del infierno, donde Ani se puso lentes de contacto amarillos y se disfrazó de monje venedictino, para asesinar al virrey y los lideres separatistas de la federación de comercio.
Padme vaja del plato volador y ve a Ani vivo, llora de emoción al correr a lanzarse a sus brazos diciendole " No le creo nada a Obi Wan, lo unico que quiere es separarnos" y Ani "Padme, es re sencillo todo esto, le doy un espadazo en el cogote a Palpatine y el Imperio Galáctico es nuestro... ¿sabes cuantos jacuzzis podríamos tener gracias a eso?" Padme "No puedo creerlo, no eres tú, mira tus ojos, te has vuelto maligno!!!" Ani "Padme, toda la galaxia sería nuestra y haríamos lo que quisiéramos!!!!" Padme "Eso sería una total dictadura, contraria a los derechos de la libertad individual, incluida la prensa, además a la larga se instauraría una moral rígida como en los gobiernos totalitarios, incluido el nazi!!! Ani, has tomado un camino que no puedo seguir".
En esta parte de la teleserie, Obi Wan se baja del plato volador (el momento menos oportuno, claro que Padme podría haber arreglado el descalabro con palabras amables habladas directas al corazón hacia Ani... pero en fin) Ani ve a Obi Wan y cree lleno de paranoia, su estado mental preponderante desde hace rato a estas alturas de la película, que Padme lo trajo a propósito, aliada con los Jedis (que Palpatine le hizo creer que eran sus enemigos y del orden de la República). Ani alarga la mano y Padme se eleva, a modo de estrangulación por medio de control remoto (Aunque Ani sabía que estaba embarazada de él, ciego por el odio, la ambición y el temor de un adolescente inexperto y manipulable). Luego Padme cae y se desmaya... con todo, Ani sabe que esta viva porque... es jedi

Obi Wan y Ani se pelean a muerte, al fin la competencia sana entre amigos, se convierte en la pelea a muerte que todos estabamos esperando!!! En medio del infierno y todo, con suerte sobreviven al fuego y los postes que se caen, los cables corta cabezas y todo eso (no es suerte, ellos saben lo que va a pasar y actúan rápido para evitarse problemas)... al final, Obi Wan provoca la ira de Ani, lo cual lo ciega y le hace actuar de un modo precipitado, lo cual termina con todas sus extremidades cortadas y cerca de la lava, lava que termina convirtiendolo en algo parecido a Freddy Kruegger o Chucky despues de pasar por un horno, o también un asado antropomórfico.
Padme sobrevive intacta al intento de acercamiento psíquico sadomasoquista por parte de Ani (estrangulamiento a distancia) y Ani lo sabe, también Ani sabe que se repondrá en menos de 5 segundos, ni le dejó un moretón. Pero Padme da a luz a los mellizos con el corazón destrozado, todos sus ideales de un mundo mejor basado en la diplomacia, la democracia y la defensa de la paz de la galaxia se hacen pedazos ¿y quien lo hace todo?, Ani mismo, su enamorado, su alma gemela, alguien que fue creado solo para ella y por quien Padme habría dado la vida. Ani es ahora un monstruo lleno de ambición, perdió su corazón puro, su integridad y sus altos ideales. Además trató de estrangularla, sabiendo que estaba embarazada. La república se acabó y ella misma vio en el Senado Galáctico cómo Palpatine se autoproclamaba Emperador Absoluto, con el apoyo de la mayoría y sus aplausos. Sólo le quedaba Ani como razón de sobrevivir, ahora convertido en Darth Vader. Al final... Padme... muere de pena
Ani es rescatado del infierno por Palpatine, quien lo llena de partes corporales artificiales y le pone una máscara con lentes de vidrio rojo, el resultado final: Ani convertido en el Samurai de Plexiglás negro de la galaxia, el nuevo tirano. Y entonces, Palpatine realiza la operación final, la cual convertirá a Ani en el asesino psicópata que conocimos en los episodios IV, V y VI. Le confiesa que Padme está muerta!!! Y no sólo éso... Ani la mató!!! (lo cual es mentira, como siendo Jedi, Ani se deja engañar por un Sith, inverosimil).
Esto es lo que convierte a Ani en un no muerto, una especie de zombi sin sentimientos, que se deviene entre la muerte y el semi sueño, pseudo viviendo en el infierno en el que se convirtió su corazón enamorado hecho pedazos. Incapaz de ver si quiera un sitcom o consumir chocolate, Ani ya no desea volver a sentir en su vida un sentimiento placentero que le recuerde la felicidad, la vida y... el amor. Ani no quiere tener amigos y es capaz de matar a quien le acompaña todo el día, no quiere sentir emociones afectuosas de ningún tipo, está MUERTO por dentro y lo unico que quiere es destruir todo lo que se encuentra a su paso, a modo de vengarse en los otros, por el modo en que el destino lo traicíonó.
Nadie podría haber imaginado que una cosa así pudiera pasar... ni que Ani hubiese pasado su vida en un reformatorio, en la cárcel, en un orfanato o en la calle.
Y al final, Ani asesinó muchas personas, destruyó un planeta entero (Alderán) y torturó a su propia hija con tecnología de punta quizás cuantas veces más dolorosa que la que conocemos (obvio que sabía que era su hija, es igual a Ani y Padme, además Ani es Jedi, obvio que sabia), le cortó la mano a Luke al decirle que era su padre, a modo de abrazo acompañado de llanto pero realizado por un psicopata con el corazón destrozado.
Amor blanco y puro, para eso fue creado en medio del universo, para ser la causa de un reguero galáctico de sangre y lágrimas humanas. Entonces uno mira hacia arriba con tristeza y nostalgia y dice "¿por qué nos has avandonado?".


Amor puro y blanco, al más puro estilo Romeo y Julieta


La verdad, esta foto de paparazzi tomada entre la pareja ideal televisiva del momento, en plan exótico oriental, claramente parece una toma de una pelicula de Cine Negro. Que es de lo que se trata esta historia de amor apasionado e irrefrenable que sin duda deja la pantalla chica de color rojo sangre de puro aparecer uno cerca de la otra (?).

Si bien es cierto que en oriente la mayoría de las mujeres ejercen la profesión de amas de casa... sin duda por su bajo puntaje exigido en la PSU, Sun al principio fue muy hábil en vender la pomada de que era igual de sumisa, tonta e ingenua que una mujer reprimida promedio, acorde con un estilo de vida sin duda previo a 1950.

Pero sorpresivamente el desarrollo de la serial ha ido dejando ver quién es la verdadera SUN. Ahora, este articulo se centra en la cuestion del amor puro y todo eso. Sun se mostraba en el primer capítulo como una mujer con cuerdas bucales demasiado poco potentes o al menos, un dolor de garganta de los mil demonios, lo cual le imposibilitaba comunicarse de forma verbal con los demás de la isla, excepto su marido.

Ahora, yo de verdad creí que Sun soportaba el tono de voz agresivo e intimidante de su marido, de puro tonta y sumisa. Hasta que se destapó la olla y todos supimos que no tan sólo podía hablar, sino que también podía hablar en inglés. Y tenía una razón misteriosa por la cual no le hablaba al marido al oído diciendo quizás que guarrada en slang anglosajón: estaba enamorada. La verdad, la cuestión aquí es que la palabra amor tiene distintos significados en distintos diccionarios, y después de 1950, llegó la postmodernidad, Jean Paul Sartre y Eric Fromm entran en escena, dejando el descalabro más grande de todos los tiempos al crear el concepto elevado del "amor verdadero".

Este concepto generó grandes cambios a nivel sociocultural, desde entonces fue que las personas comenzaron a casarse por amor, cosa que antes nunca pasó. Antes la gente se casaba honradamente, por acuerdos familiares, por asuntos comerciales, por la fuerza, por que sí, por un embarazo no deseado... en fin. En realidad, según mi modo de ver, creer en un concepto tan abstracto y elevado, completamente irrealizable, sólo crea falsas espectativas en la psiquis de las personas, lo que a la larga acarrea enormes cuotas de frustración y desilusión, en definitiva es ésta la causa principal de la depresión colectiva, tan de moda hoy por hoy.

Ahora... es totalmente cierto que Sun ama a su marido, dado el hecho de que el papi de Sun, posee amigos influyentes en la mafia oriental. De manera que si el marido golpea a Sun, y ella hasta ahora no ha dicho ni una sola palabra al respecto, es porque está completamente conciente de que una pequeña insinuación al respecto de la situación de violencia intrafamiliar en que está inmersa (mas bien hundida, en este caso), significaría que 24 horas después el marido estaría a la venta en cualquier gasolinera como aceite para autos.

viernes, 17 de noviembre de 2006

Chii y la telecebolla japonesa tradicional postmoderna

Chii y la telecebolla japonesa tradicional postmoderna

La verdad Chii es la ama de casa del siglo XXI que hace lo que tu quieras, como cualquier Persocom comun y corriente, sin virus de computadora incorporado. Sin duda estas Geishas Ciberneticas del siglo XXI, satisfacen no solo necesidades prácticas, las cuales nadie en el mundo de la entretención acelerada de hoy en día quiere hacer, para empeorar el problema de hipertensión de cualquier madre como la gente, como barrer, lavar platos, hacer la cama, sacudir el polvo, sacar la basura, bajar la tapa del water y también tirar la cadena. También satisfacen necesidades psicoemocionales gracias al sistema operativo freudianosoft. Además saben de modales y comen con la boca cerrada, factor muy importante a considerar, sobretodo si eres embajador de las Naciones Unidas. Y no sólo saben leer, sino que además LEEN. Esta especie de páginas amarillas antropomórficas ambulantes con conexión a wi-fi ilimitada y gratis, constituye el grupo pseudohumano mecánico artificial ideal como acompañante a la hora de ir a carretear a la boca del lobo sin miedo a extraviarse. Y las pilas vienen incluidas!!!!!!! NORMAL que las persocoms sean las acompañantes ideales de cualquier persona, son amorosas, dijes, tiquismiquis, inteligentes, las medias minas y perfectas. Y eso se debe, simple y principalmente al hecho incuestionable de que son ARTIFICIALES. Aunque nunca queda muy claro que tan helada es la piel de una persocom promedio. Ni qué rayos pasa con sus niveles de estrógenos.

Chii fue un claro prototipo con un gigantesco error de fábrica, lo cual no es otra cosa que una disfunción sexual del porte de un buque (el significado literal de la palabra "Chobits", según las autoras del manga), el cual bien podría solucionarse satisfactoriamente con un leve "cambio de posición". Es como dejar los fideos y comenzar a consumir patatas... o algo así... (?). Y una disfunción emocional, digámoslo así, demasiado idealista, lo cual le provoca a Dark Chii, en algun minuto, un cortocircuito que la deja simplemente, inservible. Al menos no la botaron despues de una sola noche!!!!!!!!!!! De cualquier modo, Chii sin duda posee un disco duro de gran capacidad, o Dark Chii muchos archivos no tenía, dado el claro uso "doméstico" exclusivo que se le adjudicaba. Lo digo porque todos los datos de Dark Chii están en el sistema operativo de Chii a modo de carpeta "oculta".


Para todos los que conocen el desenlace de este melodrama estrella, obra cúlmine de la mamonería misma, se darán cuenta de que Chii y su enamorado perno reprimido y con escasa conciencia de lo que significa "competitividad" la palabra de moda que la lleva hoy por hoy, no se dan cuenta aún de que existen otros métodos para resolver el problema en cuestión. La verdad, sin duda son un poco cerrados de mente, por decirlo menos. Y si bien es cierto que no sería apropiado entrar en detalle respecto a este tema, seguro los que estan pensando lo que están pensando, se darán cuenta de lo inapropiado y nada que ver que es el hecho de que Chii sea un juguete de mayor tamaño producido a gran escala para un público claramente preadolescente mayor de 18 años como YO, de aspecto de peluche para bebé, lo cual no es otra cosa que mi definición de diccionario de lo que significa la palabra "Persocom".

Me van a cancelar si o si


Me van a cancelar si o si!!!!!!!!!!
La verdad, no es que el blog sea mi fuente de ingresos principal. En realidad trabajo para el servicio de inteligencia "Niños Exploradores 1" que está 5 kilómetros bajo tierra y cuya entrada principal no es otra cosa que una carpa iglú venida a menos sin marca a la cual nadie entraría ni por dinero. O sea nadie. De cualquier modo, la ubicación de la central de operaciones de la región metropolitana está en un parque natural aledaño. Si ustedes se enteraran del parque en cuestión y encontraran la susodicha carpa... al día siguiente, probablemente ya estarían convertidos en fertilizante en polvo para plantas domésticas, de seguro a la venta en el supermercado de la esquina.


En realidad este es un trabajo free-lance por el cual trabajas la cuarta parte y te pagan 100 veces más... increíble!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Igual... la semana pasada, me pasó lo que nunca le puede pasar a un trabajador responsable, honrado, puntual y altamente competitivo como cualquiera de mis colegas, incluido YO. El cargador de mi pistola de juguete comprada en todo a mil a $500 el par, se hizo pedazos el otro día, cuando un amigo dijo algo acerca de "ese asunto" de un modo, por decirlo menos, inapropiado. De manera que inevitablemente mi mano le golpeó la nariz con la cacha del arma de juguete, ahora hecha mil pedazos...
Habíamos comprado a medias las pistolas con mi colega estrella!!! La Femme Guachafita. Con el excedente de la mesada de esa quincena. Igual ella es peligrosa, parece reprimida y casi monja, cuando en realidad a la hora de ponerse a trabajar se convierte en otra persona. Sobretodo si estamos atrasados con el trabajo, sin duda, debido principalmente al Bayley's a precio mayorista de la picá que conocemos todos en la central debajo de la carpa iglú.

De todos modos, en realidad, no sé qué pasará... cuando estábamos el otro día tostando marshmallows en la fogata afuera del trabajo a hora de colación a eso de las 5 de la madrugada... me contaron múltiples versiones de lo que podría pasarme... porque en realidad, nadie sabe a ciencia cierta el verdadero significado de esta palabra ("cancelar")dificil de descifrar y cuyo origen es sin duda la cultura mesopotámica incipiente casi paleolítica.

Como ese día nadie llevó un libro de R.L. Stine, acordamos entre todos que la versión de cada uno respecto de lo que la palabra "cancelar" significaba y sus inacabables múltiples resultados, sería la materia prima ideal para las necesarias e indispensables historias de terror, que comiendo marshmallows tostados, solemos contar los trabajadores de nuestra empresa.

jueves, 16 de noviembre de 2006

Jim Henson habria sido el creador de 31 minutos


Jim Henson habría sido el creador de 31 minutos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

31 Minutos, el producto de exportación numero uno en cuanto a television infantil se trata, no es otra cosa que un proyecto del ya fallecido Jim Henson, creador de los Muppets (incluida la Rana René, la Chancha Piggy, Elmo, y claro está, YO, el de la foto del Prototipo 00). La verdad, esta gran vaca que yo también considero sagrada, me parece una especie de pariente lejano e ilegítimo, sin duda hijo de mi padre, dado el hecho de que soy un Fraggle, si no me creen, miren la foto.



El proyecto se traspapeló debido a una secretaria incompetente que estaba por esas semanas con insomnio y migraña todo el tiempo. De manera que NORMAL que en vez de enviar el proyecto a Nueva York, lo enviara a Chile. La idea era enviarle el ultimo Harry Potter a su sobrino, Pedro Peirano, en un sobre del mismo tamaño, color, dimensiones, peso específico, estructura molecular y numero atómico que el de el... proyecto. Existen otras versiones, pero me encargué de investigar y esta versión es en la cual los historiadores de la cultura pop postmoderna, coinciden... incluido, el que escribe.


En realidad, Peirano pensó por ese entonces, que un nuevo show de Jim Henson que no era otra cosa que un crossover de todo lo antes hecho por quien es considerado el padre de los shows televisivos con marionetas de fines del siglo XX, era una clara fórmula que prometía ventas por sobre los 100 millones de dólares al año, sólo en materia de merchandising. La unica diferencia es que todos tenían narices más redondas, además de un notorio cambio cromático en cada peluche manipulable, en otras palabras, la idea era que todos fueran de colores fosforescentes eléctricos.
De manera que Peirano pensó que debía adaptar a la cultura criolla este seguro éxito comercial si o si. Así que en uno de sus mochileos a la Isla Grande de Chiloé, compró un par de calcetines de lana chilota, los cuales se convertirían en la materia prima para la elaboracion de lo que posteriormente se conocería a nivel mundial como el lector de noticias amigo: Tulio Triviño.
Sin duda 31 minutos está cargado de grandes momentos, que pasaran a la historia de la televisión del sabado en la mañana, fundamentalmente debido a un virtuosismo gráfico en cuanto a fotografía, sets, peluches, y logotipos, que ya el Chavo del Ocho se habría querido (en su caso no importa, dado que costó una chaucha y ganó muchísimos millones). Esto sumado a un sentido del humor con una clara influencia del programa juvenil estrella del ya inexistente Canal 2, estoy hablando de Plan Z, conforman el producto pop de exportación perfecto que sin duda, 31 Minutos, es.
La entrada triunfal de Patana al programa gracias a un contacto (pituto es lo mismo) como Tulio Triviño, no fue otra cosa que una cita y un crossover entre la comedia musical criolla "La pérgola de las flores" (clara precursora de cualquier sitcom de programa del Pollo Fuentes), "Caperucita Roja en tu Cumpleañós", 24 Horas, y en alguna medida, según mi modo de ver, Robotech (dado el hecho de que creo con firmeza que Patana tiene el tono de voz áspero, al mismo tiempo dulce y en alguna medida, infantil, demasiado similar al de Min Mei).
En realidad, que 31 Minutos haya sido una copia o no de alguna otra cosa en el planeta, es una cuestión que no tiene importancia alguna determinar con claridad. Dado el hecho de que Chobits, Video Girl Ai y Mahoromatic, entre muchas más, poseen un argumento base que se caracteriza por ser igual. Claro que varían los dibujos, el desarrollo de la trama y los personajes. Y ya son tantos los mangas parecidos que una demanda a estas alturas ya no tiene sentido.

El personaje mas influyente de todo el siglo XX


El personaje más influyente de todo el siglo XX.
La verdad, sin duda existen otros personajes mucho mas importantes en el siglo XX. Como Superman, Batman, Spiderman, El Capitán América y sin duda alguna, He Man, que me parece ideal en esta ocasión, sacar a colación.

Ahora, Mickey, no sólo es precursor de toda la industria del comic gringo, sino, claro está, de otros productos orientales, como por ejemplo... Astro Boy (que es muy parecido a Jet Marte, pero no son lo mismo, y cuyo último videojuego para Game Boy Advance está de lo más sobresaliente, aunque todavía no descubro "El Secreto" para poder dármelo vuelta, pero... en fin).

El primer Mickey es el de la foto. En realidad, Mickey no fue un gran problema a la hora de obtener la pose perfecta. Pero fue una pesadilla lograr convencer a las letras de que se pusieran en ese orden y se quedaran quietas las cinco horas que demoraba por entonces tomar una foto promedio.

Además, en esta foto, Mickey está usando un short de traje de baño, lo cual en esa epoca fue la principal razón por la cual, la foto que aparece aquí, fue censurada y publicada solo en montones de postales mal impresas en las cuales aparecían mujeres mostrando las pantorrillas, motivo de más de un ataque al corazón por ese entonces.
Mickey... oh Mickey... Mickey... bah... definitivamente eso de la poesía no es mi fuerte.
En el mundo existen muchas ciudades interesantísimas, pero claro está, solo una, en la cual el arte y la tecnología de punta se unen en un todo armonioso, creando el prototipo de la ciudad futura, a modo de Nueva Acrópolis Postmoderna cargada de un positivismo residual romántico. Es un centro turístico importantísimo a nivel mundial y sin duda, algún dia me voy a ir a vivir ahí. Estoy hablando, por supuesto de Disneylandia, hogar permanente de Mickey, de apellido Mouse.
Posisionándose en el mundo como un producto altamente rentable, gracias a importantes marcas de distribución, Mickey puede estar presente en una chapita, un reproductor de mp3, un espantacuco, una goma de borrar, un refrigerador, un auto convertible de edición limitada, y, fundamentalmente en los paises desarrollados, departamentos, chalets y discotecas para cualquier preadolescente mayor de 18 como, el que escribe.
De manera que me parece un poco extraño que a estas alturas, el planeta no haya cambiado su nombre de Tierra a Mickeyworld.
Mickey, gracias por existir.

Dudas acerca de los objetos perdidos


En realidad, no existe la necesidad real, de aclarar que los objetos perdidos no tiene caso ni buscarlos. Ahora, si se deciden a aparecer por su cuenta, es otra la historia.

De cualquier modo, para que las cosas no se pierdan, lo ideal es dejarlas siempre en el mismo lugar, ojalá pegadas con engrudo, cola fría o la gotita, en su defecto.

Ahora, si la cosa perdida fue extraviada en un recinto en el cual existe algo que se llama "Lugar de Ojetos Perdidos" o algo por el estilo, asegúrese primero de si lo perdio en el recinto en cuestión o no, haga memoria. Una vez ahí, si el sujeto o señorita que atiende le informan que su palm de 350 lucas o mas, no esta por ninguna parte, existe un truco infalible. Dígale "¿Está seguro?" tendiendole la mano con un billete ojalá de veinte mil pesos. Ahora si eso no resulta, no es cosa mía. Esto es solo un consejo, lo cual no asegura un resultado satisfactorio inmediato. Igual, que estén perdidos o no, es cosa de los objetos y ellos verán lo que hacen, no es necesario, en mi opinión, enviarlos a esta especie de reformatorio del cual sus padres se los llevan tomados de la oreja lo más derechito para la casa posible.



Ahora, si usted que está leyendo es mujer, espero que las mujeres no se enojen, pero es mi opinión y quiero dejar en claro que estoy totalmente a favor del voto femenino que ojalá en todo el mundo exista ya. Independiente de ello, si la cosa se perdió, SEGURO que está en alguna parte de su cartera. El sinónimo postmoderno pop para la palabra cartera, no es otra cosa que "la dimensión desconocida". Y si le gusta Sex & the City, seguro tiene mas de diez carteras por lo menos, de manera que le aconsejo que se arme de paciencia y busque no más.


Recuerde que si usted es el que se perdió, puede entrar a cualquier cyber café, que están en todas partes, entrar a un sitio de mapas urbanos y enterarse de donde rayos fue a parar despues del carrete de anoche.

Por su atención, muchisimas gracias.

Se agotan los tomates!!!!

Se agotan los tomates!!!!!

Los tomates, una hortaliza común de mesa, en plural. Se han vuelto el producto comercial más rentable de la feria de la esquina. Debido, principalmente a una sobreproducción, lo cual en términos de oferta y demanda, determinó un considerable aumento de la oferta. Ahora en castellano: Sobran tomates y los precios están botados porque si no se venden se echan a perder con suerte dentro de media hora o menos. Genial!!!!!!!



La verdad tanto mp3 y playstation son de lo más sobresaliente y necesario... pero ver un producto natural convertido en el numero 1 en ventas publicado en la portada del folletín de la junta de vecinos, es todo un fenómeno.



Aunque lo de natural no está tan claro, toda la culpa la tienen los pesticidas altamente tóxicos, fertilizantes en polvo que erosionan la calidad de la tierra en un dos por tres, y la incipiente experimentación genética, o sea no sabemos si estos tomates tienen o no algún gen de... la mosca del cementerio!!!!!!!!



O quizás algo peor.

Prototipo 00


Igual, esto... Muy bienvenidos al primer prototipo de mi blog. Es la primera vez que hago algo como esto, normal que esté nervioso y totalmente conciente de que el mensaje que usted está leyendo quede totalmente distinto a lo que yo quiero que se vea en la World Wide Web, que es lo mismo que Internet.
El de la foto soy yo, creo que me veo un poco chascón. Es que me la tomaron un día que ni a desayunar alcancé.


Por su tiempo y comprensión... muchísimas gracias.

La Ópera de Condorito se estrena con bombos y platillos


Condorito, el personaje amigo del unico comic que se distribuye como la gente en los kioskos de la capital, y al que todos quieren (unos mas que otros), da por fin el salto del papel roneo al escenario grande.


Condorito mismo está muy conmocionado ante un suceso de tan importante magnitud y nunca antes visto tanto en latinoamérica como américa, europa y todo el mundo conocido hasta ahora. Esto establece multiples records si contamos los continentes uno por uno, mas aún, los países, no sólo los que forman parte de las Naciones Unidas.


Estas fueron las declaraciones de Condorito, si, él mismo en persona:


"Plop!".


El más enojado de todos era el crítico de Arte mas pesado de todo el país, por respeto a su persona no lo nombraremos, quien se limitó a decir:


"Exijo una explicación".


A pesar de las críticas en contra y con el riesgo de que el público se quede dormido en la misma butaca de la ópera, "Condorito, la Ópera Misma, de la cual habla este blog", se estrena el mes entrante si o si, debido fundamentalmente a un arriendo apresurado del recinto en que se dará, de manera que a pesar de que todo pareciera estar en contra, esta obra ha tomado riesgos con la clara intención de pasar a convertirse en la ópera mas popular de la historia.