Sailor Moon, el conejo de la luna plateada.

La verdad Sailor Moon es una serial de animación que se sale de la norma, a pesar de ser demasiado similar a producciones de la cultura pop japonesa de la época, en cuanto al sentido del humor y el estilo de los dibujos. La animación comenzó a ser transmitida por televisión en japón en 1992 y se transmitía un capítulo a la semana. Parece inverosímil, nosotros estamos acostumbrados a ver un capítulo por día. Pero así es. De hecho, la última temporada, Sailor Stars, llegó a Chile tan sólo un año después de que terminara de transmitirse en Japón.

Ahora... se trata de una superheroína que lucha por el amor y la justicia, de modo que es incapaz de matar a sus enemigos, lo que hace es transformar lo peor en lo mejor. Es como si nuestros demonios, nuestros complejos de inferioridad, temores y asuntos inconclusos se convirtieran en lo mejor que nos ha pasado gracias a un bastón con ornamentos un tanto extravagantes.

Serena es una chica menor de edad, con todo posee la habilidad de superar desafíos extremadamente difíciles, lo cual nos sorprende a todos al final de las temporadas, dado que es una niña llorona y con cualidades de antihéroe, siempre trata de huir del peligro y de lo que la amenaza y no tiene iniciativa, de modo que los demás personajes tienen que estarle diciendo lo que tiene que hacer. De manera que Sailor Moon no es una superheroína independiente y autosuficiente, necesita de sus amigas... sobretodo el amor puro, blanco y verdadero de sus amigas, de lo contrario su desempeño no sería el del cien por ciento.

Los capítulos están cargados de sentimiento y de subjetividad, a pesar de su aparente superficialidad, dado que la autora del manga quiso crear un grupo de personajes con habilidades suprahumanas no convencionales pero inspirándose en los Power Rangers. Serena es una chica fuerte a pesar de todo y es adorable. Esa es la gracia de Sailor Moon, es una animación que parece lo más superficial y estereotipada del mundo, pero en el fondo tan sólo se trata del amor verdadero en medio de una jungla de cemento.

Serena soñaba con ser una sailor scout, pero cuando le llegó la hora de convertirse en una, se dio cuenta de que era demasiada responsabilidad y no se sentía capaz de salvar al mundo del caos y la oscuridad. Tenía pesadillas y quería huir de su destino. La verdad lo que pasa es que se hizo conciente a muy temprana edad de muchas cosas en relación a lo que tenía que hacer y simplemente se sintió superada, lo veía como un imposible y tuvo miedo de su propia grandeza, el gran temor de todos nosotros. Por eso preferimos refugiarnos en nuestros complejos de inferioridad, es más cómodo, es más tranquilo, es más estable que tener que luchar contra nosotros mismos y convertirnos en gigantes. Lo que pasa es que nos da vértigo nuestra propia grandeza, oculta en nuestro subconsciente como una semilla a punto de estallar. También nos asusta lo que los demás puedan pensar al vernos tan agrandados de la noche a la mañana.

Con todo, Sailor Moon pasó por situaciones difíciles, pero a pesar de que en la ultima temporada se queda prácticamente sola, fue capaz de tomar por fin sus propias decisiones y salvar a la galaxia del caos gracias a la luz de la esperanza que estaba oculta en su corazón de diamante. Y a pesar de todo, fue feliz la mayor parte del tiempo, lo cual fue una suerte si comparamos su destino con el de Sailor Galaxia, sailor que en su afán por acabar con el caos, lo encerró en su cuerpo, en su apariencia, sacrificando su felicidad por una causa noble, lo cual terminó en un reguero involuntario de sangre y lágrimas. ¿Es esta mi recompensa por luchar por un mundo mejor? ¿De que sirve salvar al mundo entero si no puedo salvarme a mí misma? Cuestionamientos filosóficos subjetivos al interior de Sailor Galaxia. La verdad esto es demasiado fuerte y a mi me queda clarísimo que la animación japonesa no es una cuestión de "simples monitos animados".

Al final Sailor Galaxia vuelve a la luz y arregla el descalabro que quedó por su metida de pata involuntaria a la hora de tomar la iniciativa y querer salvar a la galaxia del caos, gracias al amor puro, blanco, incondicional y verdadero de Sailor Moon. Es un final increíble, a mi se me ponen los pelos de punta cada vez que lo veo.

Evangelion Topísima Animación Japonesa



La verdad con Evangelion uno nunca sabe si está entendiendo algo o si de verdad hay algo que entender o si existe la posibilidad objetiva y real de poder entender algo en relación a la mitad de un capítulo. Pero lo cierto es que es la media volada. Ahora partamos desde el principio. Evangelion es una animación japonesa. Fácil de entender. Y como es el punto de partida para entenderlo todo acerca de Evangelion, entendemos desde este punto de partida que difícilmente entenderemos algo. Es una buena manera de comenzar, el primer paso para adentrarse en reflexiones filosóficas subjetivas en busca de uno mismo, que es de lo que Evangelion se trata en realidad.

Sigamos... ¿Cómo una animación japonesa deliberadamente genial, incomprendida y bastante lenta en la acción (aburrida es lo mismo), se convirtió en un fenómeno de rating y altas ventas de merchandising? El estudio Gainax, responsable de este fenómeno estaba a punto de quebrar y se va en esta volada con claras espectativas de vender ni siquiera un brazo de un Eva de juguete y en contra de las probabilidades ocurre justo todo lo contrario. Plop. Un producto nada rentable en la era de la entretención acelerada se convierte en una moda. Y claramente es como el asunto de la liebre y la tortuga.

Ahora... los personajes están todos un poco mal de la cabeza. Por eso es tan fácil identificarse con ellos. Todos nos sentimos huérfanos en cierto modo, a pesar de que lo tenemos todo en el mundo acomodado de hoy en día. Se debe a que nuestros padres están todo el día trabajando y tenemos que aprender a ser nuestros propios padres y mas encima ir al colegio y proyectar una imagen que el entorno permite que se exprese, de modo que estamos más estresados imposible. Además somos competitivos y todos los hilos tiran de nosotros en todas direcciones. Por eso necesitamos a la cultura pop, para entretenernos y recibir el elixir de la vida al mismo tiempo, elixir de la vida que no es otra cosa que el placer estético. Para los que están en contra del placer y no se qué, entérense de que Sören Kierkegaard, un FILOSOFO del siglo XIX, precursor del existencialismo postmoderno, planteó en su libro "O lo uno o lo otro" que existen dos vías de la existencia: la vía del placer estético (similar al instinto de VIDA) y la vía de la moral (parecida al instinto de MUERTE).

Sigamos... Evangelion se trata de todo pero comunica poco. Debido a que está claramente inspirada en "2001 Una Odisea Espacial" dirigida por Stanley Kubrick. Genial, eh? Igual... las similitudes son demasiadas, las tomas y su ritmo son casi idénticas, también la temática... y a cada rato aparece la simetría tan apreciada por Stan.

Ahora un análisis en detalle de los personajes que más me interesan. Primero Asuka. Sus genes son la mitad norteamericanos, un cuarto alemanes y un cuarto japoneses, posee la nacionalidad estadounidense pero vivió la mayor parte de su infancia en Alemania y al final termina pilotando un Eva en Japón. Topísima!!! Además es la media mina, posee carácter, es fuerte, no se deja vencer por nada, es extrovertida, no se arrepiente de lo que hace, no siente culpa y mas encima es superdotada, estudió en la universidad y para más remate terminó la carrera. NORMAL que sea tan vanidosa y poseedora de un ego de grandes proporciones, no es un complejo de superioridad, ella es espectacular, lo sabe y punto. Pero ella es demasiado espectacular, como la alumna más matea pero que se comporta como una oveja negra al mismo tiempo, de modo que sus aires de omnipotencia le caen como patada en la guata a las masas condescendientes y sumisas... de pura envidia. Genial!!!! Y eso a ella le da lo mismo. Asuka no puede ser mejor.

Ahora Rei. Es manipuladora y calculadora pero casi no se nota porque no tiene emociones y parece un vegetal que pasa desapercibido. Y a veces dice la verdad, cosa que nadie en el mundo quiere escuchar. Con todo, es un clon de la mami de Shinji y producida en serie, y un ángel al mismo tiempo, nacida a partir de la ciencia y la experimentación humana, es un angel que no viene del cielo. Genial.

Y mi personaje favorito de toda la serie... la unica e inigualable Misato Katsuragi. Misato pasó por un trauma severo que la dejó muda durante varios años y luego se repuso del asunto y se puso a hablar como cotorra. Y lo mejor: es mujer y asciende rápidamente en su trabajo, Nerv. Es independiente y vive sola. Y lo más topísimo: nunca ordena su departamento, nunca bota la basura, nunca limpia, nunca cocina y se lo pasa todo el tiempo carreteando. Es increible, puesto que lo que más le gusta es flojear parece mentira que ostente un cargo tan importante dentro de Nerv y que su desempeño sea más que sobresaliente a la hora de tomar decisiones... y que también sea capaz de hacer cualquier cosa porque Shinji sobreviva hasta el final de la serie.

Bueno también está Gendo Ikari. Sin comentarios acerca de este personaje.

Eso sería todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sangre de Chocolate

La verdad cualquier supermina como Jessica Alba, Uma Thurman, Rihanna, Naomi Campbell o Kirsten Dunst poseen en su sangre un 90% del elemento principal del que estamos hablando: el chocolate. Ahora, una de ellas es una cabaretera de altísima categoría. Adivinen ustedes cuál.

Jessica Alba es dulce y sus glóbulos blancos son de avellana. Uma Thurman está fabricada a base de chocolate blanco con huesos (relleno es lo mismo) de miel de abejas comestible. Rihanna es un chocolate en estado puro, bronceado en el sol tropical y con castañas de cajú, papaya, mango y guayaba confitada. Yo diría que 300% manteca de cacao. Naomi Campbell es un chocolate bitter de alta pureza con relleno de manjar mezclado con nougat y galletas de chocolate... o sea... irresistible!!! Y por último Kirsten Dunst. Ella es toda una señorita, a pesar de que se muestra como una chica fácil de conseguir en las películas del Hombre Araña. Es una actriz de culto y está posisionada en el mercado internacional como un chocolate blanco semi amargo con sobredosis de azúcar y extracto de raíces de alta pureza, como la papa y la zanahoria. Y su cabello está hecho de maíz color oro (hay maíces de todos los colores posibles, por si no estaban enterados). Razón por la cual al ojo un chocolate de similares características cuesta 10.000 dólares la libra (un poco menos de medio kilo) al mayoreo.

Ninguna de ellas es picante y la verdad... son todas topísimas.

Eso es todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jabón a precio de huevo

La verdad, El Club de la Pelea es una película de culto no más, es su definición de diccionario, si no me creen, verífiquenlo ustedes mismos. De cualquier modo, no viene al caso hacer un análisis exhaustivo de la película en relación al significado "oculto" de lo que en realidad significa (si es que en realidad significa algo) ni su interpretación estética unívoca, dado que después del planteamiento de la teoría de la relatividad y el advenimiento de la postmodernidad, está más que claro que las interpretaciones de una obra de arte SON múltiples. Además las interpretaciones unívocas tienden a cosificar el arte, cuando el arte es una cuestión fluída y etérea más que un sólido, una cosa o pura apariencia. Como todo lo que existe, puesto que la materia es energía en movimiento.

Ahora, la película es oscura, pero está cargada de luz. Por lo tanto es: romántica (relativa al Romanticismo). Es un Romanticismo postmoderno dado el claro uso de tecnología de punta en la película y actores de la farándula, cuestión claramente pop y nada de engrupida o con aires de exacerbadamente elevada como cualquier película de Sofia Coppola. Ahora... la película fue dirigida por David Fincher, quien se ha convertido en uno de los directores más connotados y de mayor proyección a nivel mundial y que tiene una película en carpeta que promete ser tan imperdible como El Club de la Pelea. Que la estrenen ahora ya!!!!

El Club de la Pelea cuestiona nuestros temores a ser nosotros mismos, a nuestra propia grandeza. Hundidos en las profundas aguas de los complejos de inferioridad (gracias al sagrado reflejo condicionado escolar), estamos acostumbrados a vivir semi dormidos y a no luchar por ser nosotros mismos, por miedo a ser felices y a ser grandes. Es más cómodo tener una imagen predeterminada de nosotros mismos, puesto que en nuestra propia grandeza nos convertimos en fluídos y los fluídos son difíciles de entender porque para entenderlos se requieren conocimientos matemáticos avanzados relativos a la teoría del caos (vean Jurassic Park si no me entienden).

Ahora, claramente ésta es una película para adultos. Que ni los adultos entienden... lo cual es normal. Es que si fuera entendible no sería una película basada en un libro de un genio: Chuck Palahniuk, y tampoco sería una película dirigida por un genio: David Fincher. Chuck ha escrito más de un libro, uno de ellos está sin publicar debido a que es "demasiado perturbador" ¿más que El Club de la Pelea? Genio total. O sea, más que genial. Genialísimo!!! Chuck tiene un sitio web oficial para los que están interesados.

Me dedico ahora al tema del jabón. El jabón tiene que ver con el aseo personal. Es una cuestión de higiene doméstica en la cual está involucrado y es nada más ni nada menos que: lavarse las manos antes de comer. Para las personas maníacas por la limpieza no es una necesidad sino un estilo de vida, razón por la cual se vuelven obsesivo-compulsivas y se lavan las manos todo el día los fines de semana y por lo menos más de diez antes de comer en un día habil normal. Extraño, no? Bueno pues, hay personas que no lo hacen nunca y son felices. Qué es mas extraño?

Pero el jabón de la película tiene un ingrediente particular que lo hace único. Se trata de su materia prima, nada mas ni nada menos que: grasa humana. Puaj! Robada (oooooooooooooh) de los basureros de las clínicas de liposucción (mas oh) clínicas ubicadas en "ese mismo barrio" (en Nueva York se llama Manhattan = requetecontra oh). Igual esto es ficción, es una película basada en un libro. O sea no existe. Es como un número imaginario. Igual me arrepiento por lo aquí expuesto asi que ahora ya me lavo las manos y la boca con jabón, asi que no se preocupen.

La película es una clara sobreexposición de citas para el bronce influenciadas por filosofía romántica y postmoderna, las citas no paran y uno no se decide a la hora de elegir una cita como mejor que otra o "LA" mejor. Imposible. Porque toda la pelicula es "LA" mejor cita para el bronce.

Se trata de un largometraje bastante violento, pero eso se soluciona rápido: no se transmite por televisión a las cinco de la tarde.

Eso es todo!!!!!!!!!!!!!!!!

Entrevista con el Vampiro... Topísima!!!

Ésta película es deliberadamente increible y sobresaliente... demasiado buena. En un comienzo, Louis está pasando por un periodo maniacodepresivo y empieza a llamar la atención haciendo trampas jugando póker. De este modo, Lestat "detecta" su presencia y estado de ánimo y decide ayudarlo un poco, nada mas ni nada menos que otorgándole la vida eterna... la muerte eterna en este caso para ser mas exactos.

De esta manera, Louis termina convertido en vampiro. Dado el hecho patente de que fue a un colegio de curas sólo para hombres, Louis se resiste a alimentarse de sangre humana, debido a un sentimiento de culpa exacerbado como efecto secundario al reflejo condicionado de un colegio privado de hace siglos. Esto lo lleva a consumir sangre de ratas y a beber irresponsablemente la sangre de la nana que vivía en su propia mansión. Hundido en el arrepentimiento profundo, Louis no encuentra mejor solución a esta metida de pata que quemar su propia mansión (?).

En vez de salir a carretear, Louis deambula por las calles después de la puesta de sol, buscando ratas por doquier, su alimento favorito debido a que la sangre humana le remuerde la conciencia. Embriagado en su existencialismo depresivo, llega a casa de Claudia, una niña a punto de morir a causa de la peste. Tiernamente, Louis la toma en sus brazos y le explica a medias en qué consiste la muerte, dado que la propia mami de Claudia está ya muerta a causa de la peste en una silla al lado de la cama. Louis no se da ni cuenta, pero como es vampiro, su instinto cuasi animal lo impulsa a beber de Claudia y luego se arrepiente profundamente.

Lestat decide que la solución es convertir a Claudia en vampiresa y ya está, es lo que hace. Claudia muere y se convierte en una no muerta, la vampiresa preadolescente de la película. Los tres son felices y Claudia demuestra ser la más sedienta en el hogar, al beberse al profesor de piano, la costurera y el fabricante de muñecas en una sola noche.

Pero la felicidad no dura para siempre. Claudia quiere crecer, tener pecho y caderas. Decide hacerse un corte de pelo que crece a la brevedad y se da cuenta de que está condenada a ser una post adolescente en el cuerpo de una niña de diez años. Y ahora quiere ser NORMAL. Claudia se entera de que fueron Lestat y Louis quienes la convirtieron en esto. Y como ama a Louis, descarga toda su ira y odio contra Lestat, quien equivocadamente solía ser mandón y distante con la niña, de manera que al criar cuervos, los cuervos terminaron sacándole los ojos, esto es: Claudia lo ataca y luego se lo da de comer a los cocodrilos en el pantano a la vuelta de la esquina.

Claudia y Louis deciden rehacer su vida y se van a Europa, en busca de otros como ellos. Los vampiros del viejo continente resultan ser una especie en plena decadencia, convertidos en vampiros por ahí por la era del Renacimiento, de modo que su modo de pensar es más que senil. Desilusionados por este hecho, deciden volver a Estados Unidos. Pero la noche anterior, los vampiros europeos deciden castigar a Louis y Claudia por matar a Lestat, dado que estaba prohibido en vampirolandia y ellos ni enterados estaban. Y tampoco estaban enterados de que los vampiros europeos podían leer la mente. Esta es toda una tragedia. Claudia es condenada a tomar sol y Louis a ser encerrado de por vida en un ataúd emparedado. Louis es liberado y corre a buscar a Claudia, convertida ahora en una estatua de ceniza que se desarma al primer contacto. Y Louis llora.

Louis ya no es el perno de antes. Ahora consume sangre humana y a pesar de que su existencialismo sigue patente, ya no es depresivo. Esto significa que su ira está a punto de ser expresada hacia el exterior. De manera que Louis se dirige al teatro de los vampiros europeos seniles con un montón de galones con combustible líquido. Y quema vivos a todos los vampiros que osaron tocarle un pelo a su queridísima Claudia. El clímax de esta parte es cuando aniquila al vampiro jefe con una guadaña.

Louis quiere dejar atrás esta etapa de su vida y regresa a los Estados Unidos, en donde decide evadirse de su dolor viendo películas, el último invento de los humanos, invento que le permite ver una salida del sol en blanco y negro que lo deja anonadado.

Finalmente decide alimentarse de un periodista. Pero luego lo piensa mejor y prefiere contarle su vida, a modo de terapia. El periodista no se lo cree pero al final se convence de que todo es cierto y le dan ganas de volverse vampiro. Louis le aclara que no es una buena idea y lo deja. El periodista parte a toda carrera en su convertible usado remasterizado con motor digno y Lestat, quien no estaba muerto sino vivito y coleando, le muerde el cuello y luego le dice "Te daré la opción de tomar la decisión que a mi no se me permitió tomar". Luego aparecen los créditos.

Esta película marca el lanzamiento a la fama de Kirsten Dunst en el rol de Claudia, quien es mas conocida por su reciente papel como Mary Jane Watson en El Hombre Araña, aunque también actúa en Jumanji.

Eso es todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Happy Feet?

Mi prima insistió en que fuéramos a ver Happy Feet y yo le aclaré desde un comienzo que la noche anterior no había dormido por estar trabajando.

De cualquier modo su insistencia y mirada Hamtariana no me dejaron otra alternativa. Así que fuimos a primera hora. El resultado: me quedé dormido en medio de la película. Ni siquiera caché si la pelicula es aburrida o no, el sueño no me dio tiempo para fijarme en ese detalle.

Igual, no entendí mucho, sólo que Candy ha dejado estragos a la hora de influir en melodramas para preadolescentes menores de 14. La cosa es que estoy esperando todavía a que mi prima me cuente el final de la película.

Las Brujas... Guau!!!

Se trata de la película basada en un libro de Roald Dahl del mismo nombre. Roald Dahl es conocido en el mundo entero pors sus libros para niños, de hecho es ideal para una industria chocolatera utilizar uno de sus personajes como mascota y logotipo al mismo tiempo.

Roald Dahl es el creador de Willy Wonka, Matilda y escribió el libro "Las Brujas" que es de lo que estamos hablando. Ahora, algunos de sus libros están considerados prohibidos, dado su contenido un tanto oscuro y un sentido del humor tanto ligeramente transgresor como negro. Pero también Tom Sawyer está considerado prohibido, dado su comportamiento rebelde y su modo de hablar, pero eso es una falta de respeto si consideramos que es un libro que está deliberadamente en contra del racismo y la esclabitud en los estados del sur de Estados Unidos por ahí por el periodo de la Guerra de Secesión (no recuerdo ahora si el libro fue publicado antes, después o durante la guerra en cuestión, pero está en ese periodo).

Las Brujas como libro no asusta a nadie, es mas bien divertido y tiene un final triste. Es divertido dado el modo en que está escrito, una prosa sencilla y claramente humorística, en la cual el protagonista tiende a meter la pata.

Ahora, la película tiene final feliz, lo cual enojó en demasía a Roald Dahl, quien en represalia se instalaba con megáfonos en frente de los cines hablando pestes de la película y "recomendando" a los transeúntes que nadie la viera.

Esta película está cargada de efectos especiales espectaculares a cargo de Jim Henson, de hecho ésta es la última película que Jim Henson supervisó personalmente. Y como "La Gran Bruja", tenemos a una excelente actriz en el papel: Anjelica Huston, ganadora del Oscar (Premio de la Academia, es lo mismo) por otra película, anterior a Las Brujas. Roald Dahl quedó anonadado al enterarse de que Anjelica haría el papel y estubo totalmente de acuerdo. Este papel le aseguró a Anjelica Huston el rol posterior por el cual es más conocida en el mundo de los preadolescentes mayores de 18, mi mundo: Morticia, en la película "Los Locos Addams".

Ahora, la película es de 1990, pero en realidad los efectos especiales no parecen de película de 1990, sino posteriores, gracias al mago de la titeretería y los efectos especiales de espuma, peluche y látex: Jim Henson (creador de Los Muppets y un sinfín de películas y programas de televisión con títeres de alta categoría, como Elmo y Los Fraggles, por poner un par de ejemplos clarificadores).

Las Brujas es muy entretenida como película y la película SI da susto, de hecho tiene partes bastante fuertes de modo que al ojo yo le calculo una clasificación como PG-13 en EEUU. Con todo es un muy buen producto y se lo recomiendo a cualquiera, con cabritas, papas fritas y bebida, como corresponde.

Las fotos son todas de Angelica Huston al sacarse la máscara y revelar su verdadero rostro como La Gran Bruja... están topísimas las fotos!!!

Eso es todo!!!

Los Gremlins Excelente Película

Los Gremlins, consiste en una película de terror para niños. ¿Y qué? Hoy por hoy el terror para niños está bastante de moda gracias a Harry Potter, Scooby Doo, Artemis Fowl y R.L. Stine.

¿Entonces qué es esto? Bueno, es que la peli en cuestión fue catalogada como PG por la Motion Picture Association of America. Ya. PG quiere decir "película con material no apto para niños", es como las banderitas de las playas no aptas para bañarse pero en otro contexto (?). Es como Los Gremlins fue catalogada al principio. Pasaron dos meses de exhibición en las salas de cine y apareció el PG-13, gracias, principalmente, a Los Gremlins e Indiana Jones y el Templo de la Perdición. Lo de Los Gremlins fue una cosa bastante fuerte, debo reconocerlo (YO lo encuentro demasiado chocante), la cual consiste en un Gremlin metido al microondas que termina por explotar, es lo mas fuerte y la principal razón de su contribución a la creación del PG-13.

PG-13 quiere decir "película con algo de material inapropiado para niños menores de 13 años" o sea, hasta 12 años. Es mejor que lo de acá, dado que en los US no EXISTE una cosa parecida a lo de "solo para mayores de 14", es mas flexible la situación en pro del beneficio del bolsillo de las distribuidoras mayoristas de películas.

Ahora, claramente Los Gremlins es una comedia de humor negro, que cualquier persona habituada a South Park y Animaniacs, no sólo tolera, sino disfruta y se muere de la risa, dado que la cosa es en broma y la idea de las bromas es que no se tomen en SERIO, sino en BROMA. En psicología un mecanismo de defensa del yo consiste en ver lo que nos desagrada como algo amable. De modo que Los Gremlins contribuye a que aprendamos a reírnos de lo peor que puede pasar en vez de ponernos a llorar indefinidamente. Verle el lado divertido a nuestros monstruos, fantasmas y demonios, que siempre estan dentro nuestro, así pierden su poder en nuestra contra, nuestro miedo, como Freddy Krueger en Pesadilla 1.

Con todo, Los Gremlins es una excelente pelicula que recaudó más de 300 millones de dólares en su primera exhibición, segunda exhibición post creación del PG-13 y luego en VHS y DVD (ventas y rentas), con un presupuesto base de 11 millones (o sea, el medio negocio). Esto es normal, dado que el Rey Midas Hollywoodense, Steven Spielberg fue su productor ejecutivo.

Y es increíble, como una pelicula de vampiros para niños en la cual tu mascota oriental favorita se convierte en tu peor pesadilla y además se multiplica con agua en estado líquido (es que hay agua en estado gaseoso en el aire y también había nieve y no se reproducían con eso). Como si Hamtaro se convirtiera en el vampirito amigo de Lenore y pudiera multiplicarse!!!!

Medicina casera para la Rebelditis Aguda.

Esta es la receta de mi profesor de historia del colegio.

Media taza de tolerancia cero. Una pizca de sentido del humor barato. Una cucharada de desaliño líquido. Media barra grande de manteca de discursos políticamente correctos. Muchisima avaricia emocional. 10.000 anotaciones negativas (¿sirven para algo?, aparte de crear problemas intrafamiliares, digo yo). Mirada ausente permanente.

Y el ingrediente principal... No-te-rías-jamás.

Jessica Alba, Total!!!!!!!!!!!!!!!!

Descubierta por James Cameron por ahí por el 2000 para el rol protagónico de la serie de culto para publico indie "Dark Angel", Jessi es la mina mas mina del globo y no Angie Jolie como todos creen. Dark Angel, pese a ser considerada una serie de total fracaso comercial, es sin duda el caldo de cultivo primigenio, del cual salieron todas las peliculas de superhéroes posteriores, incluido "El Hombre Araña" (la película mas vista en la historia de los US), al introducir a las masas en toda esta curiosidad en torno a los metahumanos y los mutantes con altos ideales y alta capacidad de autodefensa.

Jessica posee una anatomía perfecta y balanceada, sin ser anoréxica posee sus excelentes curvas y se le ven las caderas. Además la cirugía labial con colágeno le quedó estupenda y se ve regia desde todos los angulos posibles e imaginables. Y su color de piel........ aaaaaaaaaah. Ella es increíble no más. Es la clara aspirante a "La Diosa De Chocolate", ojalá Wonka (chocolate que se vende en los países desarrollados y se puede ordenar por internet, por si no lo sabían).

De cualquier modo, Jessica es espectacular y sus peliculas son imperdibles, incluidas las que se pasa uno mismo.

Eso es todo por ahora... no hay nada mas que reportar.