María Antonieta

Esta obra maestra de la cinematografía, dirigida por Soffia Coppola, es demasiado buena. Es el kitsch mismo llevado a la máxima expresión. Soffia logra convertir magistralmemte a María Antonieta en una Barbie, un`personaje verídico que ha llenado libros y libros de historia desde aquel fatal 14 de julio de 1789 (Toma de la Bastilla). En aquel día murió Lady Oscar de un balazo (fue un error de estrategia, se puso en el frente de los disparos sin que la cubrieran y sin chaleco antibalas), tuberculosis, una caida de caballo y diez rayos que cayeron del cielo en el mismo lugar (su cabeza). Aquel día sería el principio del fin de esta película.

María Antonieta era una Archiduquesa de Austria hasta que su familia decide que tiene que casarse si o si con el heredero al trono francés. De manera que viaja hasta Francia. Lo que ella no sabía era que en la frontera no sólo la iban a cambiar de ropa, sino que también le quitarían a su mascota, un perro chiguagua de nombre Snoopy. María Antonieta se repone de tal triste tragedia y se dirige a saludar a su futuro esposo, quien se limita a besarle la mano con el guante puesto.

La vida después del matrimonio no es otra cosa que un matrimonio totalmente convencional (nunca se consuma), razón por la cual María Antonieta se evade de esta triste situación puro carreteando y apostando en el casino dentro del Palacio de Versalles, convertido para esta película, en una casa de muñecas de grandes proporciones. Los pasteles de frutilla y chocolate blanco constituyen el alimento principal en su dieta, a modo de sucedáneo ante la falta de "eso mismo".

Finalmente conoce al conde Hans Axel Von Fersen, con quien al fin tiene un amorío como la gente. Sería este conde el verdadero padre de los futuros príncipes. De cualquier modo, todos sabemos en que termina toda la historia. Quien llevara una vida llena de opulencia y pasteles color rosado, acabaría sus días a manos de Robespierre, quien es definitivamente, el malo de esta película.

R.I.P.

Charlie y la Fábrica de Chocolates

Esta película basada en un libro de Roald Dahl, constituye la actualización de la película de la década de los 70 "Willy wonka y la fábrica de chocolates". Roald Dahl despliega su imaginación cargada de fantasmas y situaciones siniestras, de un modo humorístico y fantástico al mismo tiempo. La verdad es que a todos nos habría encantado ir a una fábrica como ésta en los típicos paseos de curso de educación básica, e idealmente volver al salón de clases con una tonelada de chocolates y dulces de Willy Wonka en la mochila.

Ahora, Willy es un genio de la industria chocolatera y llega a ser tan incomprendido que se desilusiona del mundo y huye hacia el interior de la fábrica, la cual actúa a modo de internado entretenido de por vida postmoderno. De cualquier modo, Willy lo pasa super en compañia de barras de chocolate que nunca lo dejan solo, excepto cuando se las come.

Willy tiene un tremendo conflicto con su padre, quien odia al azucar puesto que es dentista y el azucar daña la dentadura. De manera que estuvo muy en contra de que Willy comiera chicle cuando niño, más todavía de que se dedique a exponer a todo el mundo al AZUCAR. Dicho de otra manera, el padre de Willy es un maniático de la limpieza dental. Por lo general los maniáticos de la limpieza son severos, fomes, reprimidos y llevan un estilo de vida pasado de moda. O sea el padre es todo lo contrario de Willy.

Willy decide convertir la fábrica en un centro recreativo para él solo, hasta que se da cuenta de que los juegos son aburridos cuando se juega solo (de lo contrario los playstations tendrían una sola ranura para el joystick, obvio). Así que se le ocurre la genial idea de encontrar a su mejor amigo a través de un juego nunca antes visto en la historia, el cual se llama "encuentra el boleto dorado". 5 boletos en todo el mundo decidirían a futuro quien se quedaría en la fábrica y quien sería el dueño de ella cuando Willy dejara este mundo.

La verdad todos los niños que encuentran el boleto son topísimos. Pero al final el más perno de todos se gana el premio, haciendo realidad el sueño americano de llegar hasta lo más alto desde la nada a pesar de tenerlo todo en contra. Es el que tiene más suerte, en fin, se quedó encerrado de por vida en la fábrica junto a toda su familia, pero al menos no quedó azul, todo estirado, bañado en chocolate o tapado de basura.

La moraleja es que no importa lo que pase, siempre es mejor ser uno mismo a pesar de que le caigamos mal a la opinión pública. Y que si bien es un sueño bastante dulzón vivir de por vida en una inmensa fábrica-mansión psicodélica, también es cierto que por muy grande que la fábrica sea, a la larga la claustrofobia aparece y también la necesidad de tener una vida social con personas de "allá afuera". Eso creo (?).

Eso es todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Happy Feet?

Mi prima insistió en que fuéramos a ver Happy Feet y yo le aclaré desde un comienzo que la noche anterior no había dormido por estar trabajando.

De cualquier modo su insistencia y mirada Hamtariana no me dejaron otra alternativa. Así que fuimos a primera hora. El resultado: me quedé dormido en medio de la película. Ni siquiera caché si la pelicula es aburrida o no, el sueño no me dio tiempo para fijarme en ese detalle.

Igual, no entendí mucho, sólo que Candy ha dejado estragos a la hora de influir en melodramas para preadolescentes menores de 14. La cosa es que estoy esperando todavía a que mi prima me cuente el final de la película.

Por qué Anakin no mató a Luke

La verdad, dandole vueltas al asunto, fue Luke quien mató a Anakin en la cueva esa en el planeta de los pantanos. Pero eso significa en psicología que esta es la materia prima para La Casta de los Metabarones. De cualquier modo, es Luke quien teme a sí mismo y a su potencial destructivo, el sith potencial dentro de todo jedi, en este caso, aspirante a jedi de cuarta categoría sino algo peor.

Pero pensando las cosas, Anakin pudo matar a Luke desde el principio. Si hasta vivieron en la misma casa, como no iba a saber del paradero del niño. Pero se las arregló para engañar a Palpatine y hacerle creer que no sabía nada y que lo único que quería era matar a su propio hijo (?).

Ahora, Palpatine claramente sufría de alzheimer por entonces, como no se da cuenta de todo lo que está pasando... de por qué Ani no mató a Luke cuando le disparó a la moneda en medio de la central energética de la estrella de la muerte, de por qué no lo mató cuando le "sugirió" hacerse un implante cibernético de mano. De por qué no lo mató de dolor al decirle que era su padre, demostrando el resto de humanidad en su corazón, Padme y él mismo en la forma de su primogénito, al tener el grado de delicadeza necesario para no probocarle un infarto o algo peor como una embolia. De por qué no le dio un disparo a la nave espacial rebelde en el regreso del jedi cuando les hacían un registro de aduana via wi-fi interestelar.

La verdadera razón por la cual Anakin no mató a Luke es 0101110101001010101010101010101010

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