La Harry Potter Manía

Igual... esto de los best sellers es un cuento de nunca acabar. Todo el mundo dice que "no lee best sellers", al menos en este país. Como si no leyeran a Shakespeare, El Quijote de la Mancha o la Biblia, éste ultimo un claro best seller incomprendido. De nanera que todos leemos best sellers. Algunos no se dan cuenta de ello, otros lo reniegan con todas sus fuerzas y otros simplemente no leen y se dedican a ver la pelicula el dia de la prueba.

Ahora... los que creen que Harry Potter es literatura liviana por el solo hecho de ser un best seller y mas encima para niños, sáquense esa errada y prejuiciosa idea de la cabeza. La gramática de Harry Potter, tanto como su vocabulario y la complejidad del texto en cuanto a símbolos, trama y psicología de los personajes es, lisa y llanamente, inentendible para cualquier niño de 10 años, su público objetivo. De manera que si ha logrado vender mas de 100 millones de copias, estamos indudablemente ante un milagro económico cuyo parangón se encuentra aquí mismo, a la vuelta de la esquina, en el kiosko... estoy hablando, claro está, del Super 8, el milagro de la economía chilensis, dado el hecho de que su precio siempre se mantiene constante ($100).

Lo que sucede es que el próximo 21 de julio sale a la venta el último libro de Harry Potter y ya hay mas de un millon de páginas en internet con foros, los cuales pretenden prever en qué termina toda la historia... como si J K Rowling, la autora, fuese algo predecible. Igual yo ya compré el libro anticipado, así que voy a ir disfrazado de Lord Voldemort (pueden llamarme Voldie) a las doce de la noche a recibir mi ejemplar de la primera edición de Scholastik (la editorial norteamericana de Harry Potter).

También se viene el estreno de la quinta película "Harry Potter y La Orden Del Fénix"... basado en mi libro favorito de la saga.

Igual... la manía por Harry no tiene límites. En los países desarrollados venden las Bertie Bott's, los porotos multisabores que aparecen en la primera película. La gracia: vienen en diez sabores dulces y diez sabores asquerosos. Se pueden ordenar por internet. De los sabores asquerosos el peor es el de sardina y el mejor es el de jabón. Y de los sabores dulces el mejor es el de cabrita con mantequilla y el peor el de tutti frutti (tiene sabor a Odontine).

Y está proyectada para 2009 la apertura del parque temático "Harry Potter Landia" en los estudios Universal, Miami Orlando. El parque incluirá a Hogwarts, el bosque prohibido y Hogsmeade.

NECESITO COMPRARME UNA CERVEZA DE MANTEQUILLA!!!!!!!!!!!!!

Taken

Se trata de una serial televisiva cuyo productor ejecutivo no es nada más ni nada menos que el rey midas hollywoodense, Steven Spielberg. La verdad los alienígenas están de moda desde la caída del plato volador en Nuevo México, en los Estados Unidos.

El incidente Roswell es considerado por los ufólogos (Ufología: carrera universitaria de alto prestigio a nivel mundial, al menos para la gente que no sólo escucha sino, además, baila rêggäèttón o como rayos se escriba), el fenómeno ovni mas importante del siglo XX, punto de partida para la elaboración de un sinfín de mitos urbanos y supersticiones postmodernas cargadas por un positivismo residual romántico. El punto cúlmine de ello es sin dudas, el famoso chupacabras, claro invento por parte de la comunidad rural mundial, por atraer a los mass media y conseguir algo de protagonismo, un claro remedo de lo que Andy Warhol llamaba “los 15 minutos de fama”.

Ahora, Taken parte desde que cae el susodicho plato volador de Roswell. John es el alien sobreviviente de este aterrizaje forzoso. Ahora, John significa “Juan” y en la serial es una clara emanación de don Juan Tenorio o algo así. Sin duda el viaje espacial fue largo, dada la imperiosa necesidad que tuvo de desahogar una incontinencia sexual que dio lugar a todos los capítulos siguientes de la serial de la que estamos hablando.

Ahora, claramente los aliens de la serie son extremadamente científicos, tirados para científicos locos. Las abducciones no paran en una seguidilla de experimentos por tratar de entender conceptos como “el apego de una madre hacia un hijo”.

Allie Keys es el punto cúlmine de estos experimentos, interpretada por la niña prodigio Dakota Fanning (quien aprendió a leer a los dos años). Allie tiene habilidades paranormales, como “extender la línea espacio temporal”, “leer la mente”, “curar al papá” y “proyectar alucinaciones colectivas”. Con todo, los aliens van dejando desastre tras desastre, debido principalmente a la incapacidad de discernir entre el bien y el mal. Es decir, no son malos pero hacen cosas malas porque no tienen idea lo que hacen.

Jared Leto interpreta al papá de Allie, y sin duda su psiquis quedó positivamente influenciada por la interpretación de este papel en la serial. El hecho de que haya sido quien escribió la letra de la canción “The Kill”, interpretada por su grupo de música rock alternativa “30 Seconds to Mars”, lo demuestra. Y ha declarado públicamente lo siguiente: “Siempre me ha gustado Saturno. Pero también tengo cierto grado de simpatía hacia Plutón. Lo que pasa es que ha sido degradado de la categoría de planeta, y pienso que debería ser mantenido como planeta. Una vez que se le ha dado a algo el status de planeta, es un poco malvado que se le quite ese status”.

Con todo, Taken es una obra maestra de la televisión postmoderna, imperdible a más no poder y con claras reminiscencias a Evangelion, Caperucita Roja, Happy Feet, El Mago de Oz, Caballo de Troya by Benítez, Los Hombres de Negro y La Dimensión Desconocida.

María Antonieta

Esta obra maestra de la cinematografía, dirigida por Soffia Coppola, es demasiado buena. Es el kitsch mismo llevado a la máxima expresión. Soffia logra convertir magistralmemte a María Antonieta en una Barbie, un`personaje verídico que ha llenado libros y libros de historia desde aquel fatal 14 de julio de 1789 (Toma de la Bastilla). En aquel día murió Lady Oscar de un balazo (fue un error de estrategia, se puso en el frente de los disparos sin que la cubrieran y sin chaleco antibalas), tuberculosis, una caida de caballo y diez rayos que cayeron del cielo en el mismo lugar (su cabeza). Aquel día sería el principio del fin de esta película.

María Antonieta era una Archiduquesa de Austria hasta que su familia decide que tiene que casarse si o si con el heredero al trono francés. De manera que viaja hasta Francia. Lo que ella no sabía era que en la frontera no sólo la iban a cambiar de ropa, sino que también le quitarían a su mascota, un perro chiguagua de nombre Snoopy. María Antonieta se repone de tal triste tragedia y se dirige a saludar a su futuro esposo, quien se limita a besarle la mano con el guante puesto.

La vida después del matrimonio no es otra cosa que un matrimonio totalmente convencional (nunca se consuma), razón por la cual María Antonieta se evade de esta triste situación puro carreteando y apostando en el casino dentro del Palacio de Versalles, convertido para esta película, en una casa de muñecas de grandes proporciones. Los pasteles de frutilla y chocolate blanco constituyen el alimento principal en su dieta, a modo de sucedáneo ante la falta de "eso mismo".

Finalmente conoce al conde Hans Axel Von Fersen, con quien al fin tiene un amorío como la gente. Sería este conde el verdadero padre de los futuros príncipes. De cualquier modo, todos sabemos en que termina toda la historia. Quien llevara una vida llena de opulencia y pasteles color rosado, acabaría sus días a manos de Robespierre, quien es definitivamente, el malo de esta película.

R.I.P.

Astro Boy

Se trata de un personaje creado por el mítico dios del manga, Osamu Tezuka. Tezuka es el culpable de que los personajes de manga y animé posean los ojos más grandes que las manos. Todo el mundo se pasa rollos y hace análisis psicoanalíticos en relación al tamaño del ojo de un japonés promedio y de cómo por medio del manga y animé suplen cierto tipo de "carencia". Pero la verdad es que Tezuka simplemente creó sus personajes con ojos grandes de manera de volverlos económicamente rentables en el mercado dominado por Mickey, quien en ésa epoca tenía los ojos muy parecidos a Astro Boy. Así que, querido lector, ya sabe la verdad, de manera que deje de buscarle la quinta pata al gato.

Astro Boy es un robot creado por un científico, el doctor Tenma, quien al perder a su hijo en un accidente automotriz, decide crear un robot idéntico en apariencia, a modo de reemplazo: Astro Boy. Pero Tenma se desilusiona de Astro Boy cuando se da cuenta de que no puede crecer y que será un pre-púber de por vida. Extraño, ¿eh?. Cuando por lo general los padres se complican enteros cuando los niños pasan por la pubertad y lo único que quieren es que no crezcan. El asunto es que a Astro Boy le pasa todo lo contrario y Tenma al final lo echa de casa (?).

Astro Boy es vendido a un dueño de circo y se convierte en una atracción de espectáculo. Su triste paso por el circo se termina cuando el Doctor Ochanomizu lo descubre y se da cuenta de que no es un robot normal, que es distinto. Puesto que puede volar como cohete, maneja 60 idiomas, detecta si una persona es buena o mala, tiene un oído 1000 veces más potente que un humano, sus ojos son focos de alta potencia, está equipado con armas y 100 mil caballos de potencia. Guau.Así es como comienza toda la historia. Lo que sigue es todo un melodrama, de principio a fin, con enemigos que se vuelven buenos y experimentos científicos extraños de todo tipo.

De cualquier modo, en el manga, se aclara desde el principio que Astroboy es la reencarnación de Tobio, el hijo del doctor Tenma. Cosa que Tenma no notó y ya vemos cómo Astroboy se queda huérfano. No obstante, Astroboy queda como tuna después de su abandono y supera de lo mas bien su exposición a un público reducido como personaje de espectáculo en el circo.

Lo cierto es que Astroboy no crece, de manera que se queda como niño toda su vida, conservando la frescura, la pureza y la inocencia de una persona de su edad. A pesar de ello, debe enfrentarse con grandes peligros y enemigos, luchando por la paz. Tiene que ver con el ideal de paz que todos conocemos, ideal prácticamente nuevo y que nace a partir del gran desastre ocurrido en la segunda guerra mundial. Genial.

Astroboy ha logrado posicionarse como un producto altamente rentable y como un ícono de la cultura de masas capaz de atraer la atención de todo tipo de público a nivel mundial. Si uno busca "Astroboy" en un buscador de imágenes por internet, se encuentra por lo menos con 13.400 imágenes, las cuales si fueran impresas llegarían y volverían a la luna tres veces (en serio!!! hagan la prueba si no me creen).

Así que estamos hablando de un clásico del manga y animé, punto de partida para producciones de ciencia ficción posteriores, como El Capitán Harlock, de Leiji Matsumoto y, posteriormente, claro está, Robotech.

Es todo por ahora.

Sangre de Chocolate

La verdad cualquier supermina como Jessica Alba, Uma Thurman, Rihanna, Naomi Campbell o Kirsten Dunst poseen en su sangre un 90% del elemento principal del que estamos hablando: el chocolate. Ahora, una de ellas es una cabaretera de altísima categoría. Adivinen ustedes cuál.

Jessica Alba es dulce y sus glóbulos blancos son de avellana. Uma Thurman está fabricada a base de chocolate blanco con huesos (relleno es lo mismo) de miel de abejas comestible. Rihanna es un chocolate en estado puro, bronceado en el sol tropical y con castañas de cajú, papaya, mango y guayaba confitada. Yo diría que 300% manteca de cacao. Naomi Campbell es un chocolate bitter de alta pureza con relleno de manjar mezclado con nougat y galletas de chocolate... o sea... irresistible!!! Y por último Kirsten Dunst. Ella es toda una señorita, a pesar de que se muestra como una chica fácil de conseguir en las películas del Hombre Araña. Es una actriz de culto y está posisionada en el mercado internacional como un chocolate blanco semi amargo con sobredosis de azúcar y extracto de raíces de alta pureza, como la papa y la zanahoria. Y su cabello está hecho de maíz color oro (hay maíces de todos los colores posibles, por si no estaban enterados). Razón por la cual al ojo un chocolate de similares características cuesta 10.000 dólares la libra (un poco menos de medio kilo) al mayoreo.

Ninguna de ellas es picante y la verdad... son todas topísimas.

Eso es todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jabón a precio de huevo

La verdad, El Club de la Pelea es una película de culto no más, es su definición de diccionario, si no me creen, verífiquenlo ustedes mismos. De cualquier modo, no viene al caso hacer un análisis exhaustivo de la película en relación al significado "oculto" de lo que en realidad significa (si es que en realidad significa algo) ni su interpretación estética unívoca, dado que después del planteamiento de la teoría de la relatividad y el advenimiento de la postmodernidad, está más que claro que las interpretaciones de una obra de arte SON múltiples. Además las interpretaciones unívocas tienden a cosificar el arte, cuando el arte es una cuestión fluída y etérea más que un sólido, una cosa o pura apariencia. Como todo lo que existe, puesto que la materia es energía en movimiento.

Ahora, la película es oscura, pero está cargada de luz. Por lo tanto es: romántica (relativa al Romanticismo). Es un Romanticismo postmoderno dado el claro uso de tecnología de punta en la película y actores de la farándula, cuestión claramente pop y nada de engrupida o con aires de exacerbadamente elevada como cualquier película de Sofia Coppola. Ahora... la película fue dirigida por David Fincher, quien se ha convertido en uno de los directores más connotados y de mayor proyección a nivel mundial y que tiene una película en carpeta que promete ser tan imperdible como El Club de la Pelea. Que la estrenen ahora ya!!!!

El Club de la Pelea cuestiona nuestros temores a ser nosotros mismos, a nuestra propia grandeza. Hundidos en las profundas aguas de los complejos de inferioridad (gracias al sagrado reflejo condicionado escolar), estamos acostumbrados a vivir semi dormidos y a no luchar por ser nosotros mismos, por miedo a ser felices y a ser grandes. Es más cómodo tener una imagen predeterminada de nosotros mismos, puesto que en nuestra propia grandeza nos convertimos en fluídos y los fluídos son difíciles de entender porque para entenderlos se requieren conocimientos matemáticos avanzados relativos a la teoría del caos (vean Jurassic Park si no me entienden).

Ahora, claramente ésta es una película para adultos. Que ni los adultos entienden... lo cual es normal. Es que si fuera entendible no sería una película basada en un libro de un genio: Chuck Palahniuk, y tampoco sería una película dirigida por un genio: David Fincher. Chuck ha escrito más de un libro, uno de ellos está sin publicar debido a que es "demasiado perturbador" ¿más que El Club de la Pelea? Genio total. O sea, más que genial. Genialísimo!!! Chuck tiene un sitio web oficial para los que están interesados.

Me dedico ahora al tema del jabón. El jabón tiene que ver con el aseo personal. Es una cuestión de higiene doméstica en la cual está involucrado y es nada más ni nada menos que: lavarse las manos antes de comer. Para las personas maníacas por la limpieza no es una necesidad sino un estilo de vida, razón por la cual se vuelven obsesivo-compulsivas y se lavan las manos todo el día los fines de semana y por lo menos más de diez antes de comer en un día habil normal. Extraño, no? Bueno pues, hay personas que no lo hacen nunca y son felices. Qué es mas extraño?

Pero el jabón de la película tiene un ingrediente particular que lo hace único. Se trata de su materia prima, nada mas ni nada menos que: grasa humana. Puaj! Robada (oooooooooooooh) de los basureros de las clínicas de liposucción (mas oh) clínicas ubicadas en "ese mismo barrio" (en Nueva York se llama Manhattan = requetecontra oh). Igual esto es ficción, es una película basada en un libro. O sea no existe. Es como un número imaginario. Igual me arrepiento por lo aquí expuesto asi que ahora ya me lavo las manos y la boca con jabón, asi que no se preocupen.

La película es una clara sobreexposición de citas para el bronce influenciadas por filosofía romántica y postmoderna, las citas no paran y uno no se decide a la hora de elegir una cita como mejor que otra o "LA" mejor. Imposible. Porque toda la pelicula es "LA" mejor cita para el bronce.

Se trata de un largometraje bastante violento, pero eso se soluciona rápido: no se transmite por televisión a las cinco de la tarde.

Eso es todo!!!!!!!!!!!!!!!!

Las Brujas... Guau!!!

Se trata de la película basada en un libro de Roald Dahl del mismo nombre. Roald Dahl es conocido en el mundo entero pors sus libros para niños, de hecho es ideal para una industria chocolatera utilizar uno de sus personajes como mascota y logotipo al mismo tiempo.

Roald Dahl es el creador de Willy Wonka, Matilda y escribió el libro "Las Brujas" que es de lo que estamos hablando. Ahora, algunos de sus libros están considerados prohibidos, dado su contenido un tanto oscuro y un sentido del humor tanto ligeramente transgresor como negro. Pero también Tom Sawyer está considerado prohibido, dado su comportamiento rebelde y su modo de hablar, pero eso es una falta de respeto si consideramos que es un libro que está deliberadamente en contra del racismo y la esclabitud en los estados del sur de Estados Unidos por ahí por el periodo de la Guerra de Secesión (no recuerdo ahora si el libro fue publicado antes, después o durante la guerra en cuestión, pero está en ese periodo).

Las Brujas como libro no asusta a nadie, es mas bien divertido y tiene un final triste. Es divertido dado el modo en que está escrito, una prosa sencilla y claramente humorística, en la cual el protagonista tiende a meter la pata.

Ahora, la película tiene final feliz, lo cual enojó en demasía a Roald Dahl, quien en represalia se instalaba con megáfonos en frente de los cines hablando pestes de la película y "recomendando" a los transeúntes que nadie la viera.

Esta película está cargada de efectos especiales espectaculares a cargo de Jim Henson, de hecho ésta es la última película que Jim Henson supervisó personalmente. Y como "La Gran Bruja", tenemos a una excelente actriz en el papel: Anjelica Huston, ganadora del Oscar (Premio de la Academia, es lo mismo) por otra película, anterior a Las Brujas. Roald Dahl quedó anonadado al enterarse de que Anjelica haría el papel y estubo totalmente de acuerdo. Este papel le aseguró a Anjelica Huston el rol posterior por el cual es más conocida en el mundo de los preadolescentes mayores de 18, mi mundo: Morticia, en la película "Los Locos Addams".

Ahora, la película es de 1990, pero en realidad los efectos especiales no parecen de película de 1990, sino posteriores, gracias al mago de la titeretería y los efectos especiales de espuma, peluche y látex: Jim Henson (creador de Los Muppets y un sinfín de películas y programas de televisión con títeres de alta categoría, como Elmo y Los Fraggles, por poner un par de ejemplos clarificadores).

Las Brujas es muy entretenida como película y la película SI da susto, de hecho tiene partes bastante fuertes de modo que al ojo yo le calculo una clasificación como PG-13 en EEUU. Con todo es un muy buen producto y se lo recomiendo a cualquiera, con cabritas, papas fritas y bebida, como corresponde.

Las fotos son todas de Angelica Huston al sacarse la máscara y revelar su verdadero rostro como La Gran Bruja... están topísimas las fotos!!!

Eso es todo!!!

Por qué Anakin no mató a Luke

La verdad, dandole vueltas al asunto, fue Luke quien mató a Anakin en la cueva esa en el planeta de los pantanos. Pero eso significa en psicología que esta es la materia prima para La Casta de los Metabarones. De cualquier modo, es Luke quien teme a sí mismo y a su potencial destructivo, el sith potencial dentro de todo jedi, en este caso, aspirante a jedi de cuarta categoría sino algo peor.

Pero pensando las cosas, Anakin pudo matar a Luke desde el principio. Si hasta vivieron en la misma casa, como no iba a saber del paradero del niño. Pero se las arregló para engañar a Palpatine y hacerle creer que no sabía nada y que lo único que quería era matar a su propio hijo (?).

Ahora, Palpatine claramente sufría de alzheimer por entonces, como no se da cuenta de todo lo que está pasando... de por qué Ani no mató a Luke cuando le disparó a la moneda en medio de la central energética de la estrella de la muerte, de por qué no lo mató cuando le "sugirió" hacerse un implante cibernético de mano. De por qué no lo mató de dolor al decirle que era su padre, demostrando el resto de humanidad en su corazón, Padme y él mismo en la forma de su primogénito, al tener el grado de delicadeza necesario para no probocarle un infarto o algo peor como una embolia. De por qué no le dio un disparo a la nave espacial rebelde en el regreso del jedi cuando les hacían un registro de aduana via wi-fi interestelar.

La verdadera razón por la cual Anakin no mató a Luke es 0101110101001010101010101010101010

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