Candy y Terry

Diálogo de sordos.

PPPFFTTTTTTTTTTTTTTT

Kiss Me

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"Zombie"

La pintura postmoderna del siglo XXI tiene como origen la influencia de Narnia. La Tierra Media es un sector geográfico marcado por una tradición claramente romántica influenciada por las pinturas del maestro del romanticismo ligado a lo sublime: Géricault. Su paleta cromática claramente se vale de la utilización de colores fríos y terrosos para evocar una atmósfera oscura, lúgubre, turbia y necrófaga (como todos los que comen carne de vacuno, me incluyo). Esta paleta ha logrado pasar a la historia y no obstante sus características ya mencionadas, no por eso es menos estética. Su influencia es clara en los ambientes que logra evocar Edgar Allan Poe, el maestro de los escenarios tanto intimidantes como claramente perturbadores (noooooo), cuya tensión tanto dramática como literaria, era la clara precuela de las peliculas de Alfred Hitchcock, cuyas películas fueron totales éxitos de taquilla, los cuales, al mismo tiempo pasaron a la historia como clásicos del cine. Es así como las películas de Hitchcock son consideradas no solo cine, sino tambien, cine arte (innecesaria redundancia dado que el cine hace rato es el septimo arte, no obstante la realidad de que en sus inicios fue considerado un mero experimento óptico, cuya principal función era y es ENTRETENER, y era también considerado una vulgaridad de la peor calaña).

Ahora, dada la clara tradición romántica relativa a lo sublime, existe hoy en dia un artista de connotada trayectoria a nivel provincial sureño. Me refiero, claro está, a Hans Wim Contreras. Su paleta cromática claramenta Gericaultiana, no solo se vale de la transgresión al claroscuro, sino tambien de manchas de pintura de un centimetro de grosor, un modo postmoderno y exagerado de releer a Vincent Van Gogh. Influenciado por Peter Jackson (mas bien el director de fotografía que trabaja en sus peliculas), las películas de Alien y también en alguna medida, Marilyn Manson, Batman y los libros de Harry Potter (principalmente el personaje que se roba la película: Lord Voldemort, alias Voldie), ha logrado imponer un estilo claramente original y nunca antes visto.

La obra presente en el encabezado de este artículo, se titula "zombie". Al ser una obra cuyos componentes esteticos son principalmente las manchas (idealmente voraces) y la tipografía manuscrita, no solo remite al Caballo Chino de Glascaux, sino tambien, en alguna medida, Resident Evil (el videojuego de Nintendo DS. Nintendo DS es una consola con accesibilidad a Wi-Fi ilimitada y cara), y los afiches de Touluse Lautrec.

En la obra se aprecia una clara ausencia de la improvisación y se trasluce un riguroso trabajo previo a la ejecución de la obra mediante croquis, los cuales, claramente, fueron mas del doble de los que Picasso realizó antes de barsearse ganándose el favor de la opinión pública a nivel mundial, con su afamada obra El Guernica.

Hans Wim Contreras es factible de ser contactado a través de esta web. Su obra "Zombie", esta tasada en el módico precio de U$ 500.000 a precio contado.

Ars Phorum.

Final Fantasy XII: Revenant Wings (Ifrit Boss Battle)

Muere Maldito!!!!!

Los Osbournes

Se trata de un reality television program Americano. El show se centra en la convivencia familiar doméstica del cantante de rock and roll, Ozzy Osbourne y su familia disfuncional. Su primera temporada fue reconocida mundialente como el programa televisivo jamás visto en el canal MTV.

Ozzy Osbourne aparece en pantalla acompañado de su esposa Sharon, su hijo Jack y su hija Kelly. A partir de la segunda temporada, aparece el hijo adoptivo Rob. Su otra hija, Aimee, se negó a participar en el show y públicamente critica a sus padres por su comportamiento en el programa (el mismo de siempre). En la mayoría de las fotos mostradas en el programa, ella no aparece o se ve borrosa, pixelada o con una mancha negra encima que dice “censurado” (sic).

La serie se hizo famosa por el frecuente uso de garabatos y lenguaje de baja categoría o “slang”. Lo cual fue censurado con pitos en los Estados Unidos. En una entrevista, Ozzy aclaró que si bien estaba feliz de que en Canadá los garabatos se escucharan tal cual, prefería la versión censurada, precisamente porque el constante pitido hacía mas notorio el lenguaje vulgarmente agradable. Incluso algunos episodios fueron mostrados sin censura sonora para el público australiano al ser mostrados en la cadena televisiva Network Ten. A pesar de esto, en un capítulo de “MADtv” (programa de la revista norteamericana MAD –Advertencia: intelectual a mas no poder-), en el que Kelly y Jack fueron estrellas invitadas, se dio a conocer que en realidad no dicen tantos garabatos, sino que sólo lo parecía debido a un problema de edición de MTv Networks.

Aprovechando los 15 minutos de fama familiar, Kelly lanzó una exitocísima carrera como cantante, cuyas ventas nada tienen que envidiarle a la discografía completa de los Beatles. Mientras que Sharon (la mami), expandió su carrera televisiva con el talk show “The Sharon Osbourne Show”, programa que nada tiene que envidiarle al “Diario de Eva”.


Apéndice 1

Aimee Rachel Osbourne (Septiembre 2, 1983 - not yet), es una cantante, actriz, columnista y la hija menor de Ozzy Osbourne.

Rechazando todo intento por MTv Networks, Aimee Osbourne eligió el camino de dejar la casa y no permitió que ninguna camara de MTv Networks International revelara su rostro cuando fuese capturada al visitar a sus padres. A partir de ese entonces, ha hecho muy pocas declaraciones en los medios de comunicacion masivos (mass media es lo mismo). En el año 2004, en su afán por salvar al mundo de la Osbournemanía, clara amenaza para el aburrimiento total, segun ella, aburrimiento totalmente necesario para el balance del equilibrio ecológico de la biosfera de cemento, hace opiniones públicas en la autobiografía de su familia, “Ordinary People: Our Story”. Aimee pinta con lujo de detalles, un retrato de un padre tremendamente talentoso, fuera de control y violentamente impredecible. Mientras que revela que su madre es una persona dependiente y severamente deprimida.

A pesar de todo, ha sido capaz de aparecer en los medios. Precisamente en la película de MTv Networks International, “Wuthering Heights” (Cumbres Borrascosas), en el año 2003. Actualmente escribe para la revista de cultura pop “Nylon”.

Apendice 2

La carga emocional de una familia disfuncional

Una familia disfuncional tiene las siguientes características:

· Niega que exista un problema en la familia
· Humilla y reprime a los seres significativos que quieren hablar del problema familiar
· Mienten para ocultar que existe un problema emocional o de uso de substancias
· Provoca culpa y pena a los hijos
· Obsesión y preocupaciones constantes
· Miedo a la vida
· Un sentido de incapacidad para resolver problemas
· Desesperanza y frustación
· Excesivamente dominante y no permite la libertad para el desarrollo del individuo
· Ira excesiva
· Violencia física y emocional

Tattoo Addiction

Me quiero hacer un tatuaje. YES!!! Asi que le he estado contando a todo el mundo. Ahora... el asunto del tatuaje tiene que ver con muchas cosas. Antes yo pensaba que hacerse un tatuaje involucraba un inevitable arrepentimiento a posteriori... como raparse de por vida o algo así. O peor. Como hacerse un mohicano de por vida. Es que la onda punk es deliberadamente adolescente y una vez que la gente empieza a necesitar de VERDAD el desodorante, vuelve inevitablemente a peinarse como la gente. Creo. :P

Igual... el asunto es que le dije a todo el mundo menos a mi mamá. Y el otro día se enteró porque se lo conté a mi hermano cuando ella estaba presente. El asunto es que mi hermano me invitó a almorzar por mi cumpleaños y quería verlo. Además a mi mamá hace rato que ni la pesco. Es que como nació antes de 1950, es de las mamás que están de acuerdo con la aberración que hicieron con Batman en los Estados Unidos. Fue por en la década de 1950 o 1960. Batman, el comic, fue tristemente convertido en papel de regalo para envolver juguetes de my little pony, hello kitty, barbie y en alguna medida, barney y los teletubbies. Es que las mamás norteamericanas se escandalizaron con Batman. "Fijate que mis hijos NO PUEDEN leer a Batman vestido de NEGRO"... plop. Igual, la cosa es que Batman pasó a tener colores chillones (?) (HELP!) en sus páginas, convirtiéndose claramente en un mantel, una cortina o un paño de cocina. Fue así como apareció por primera vez en el comic la batiplancha, el batipañal desechable, la batilavadora, el batiuslero y la batilicuadora. QUÉ ES ESTO!!!!! ¿¿¿¿Les gustaría a las ingeniosas esas que los papás norteamericanos molestaran para que Frutillita se vistiera de cuero negro ajustado, incluyendo el cola less, el látigo y el sostén de gelatina???? EH?!!!! Lo mas que se quejan las minas cuando los hombres les quitan las muñecas (lo cual significa claramente otra cosa, dénse cuenta) y ellas claaaaro... sí pueden hacer el papelón de quitarnos a Batman para convertirlo en un personaje de Walt Disney, papelón que pasó a la historia. Me pregunto si habrá un dejo de racismo residual en este aberrante suceso de la historia del arte ilustrado.

El asunto es que mi mamá dijo "NOOOOO, fijate que mi hijo no se puede hacer un tatuaje"... plop. Me pregunto si se habrá dado por enterada de que este año cumplí 27. Es como... ¡¡¡¡¡no tengo 5 años!!!!! Igual salió a mi rescate con el discurso médico politicamente correcto (basta con decir "médico"), de que me puedo pegar un virus. Igual le dije que el tatuaje me lo quiero hacer en Europa... idealmente en el soho londinense, pero fue como hablar con el viento. Lo que pasa es que no me lo quiero hacer acá porque las tintas se inflan o se borran en tres meses... yo creo que se debe, lisa y llanamente, al hecho de que son tintas importadas del Perú, de esas que se hacen con flores molidas. Además uno ve los afiches que hacen los diseñadores gráficos criollos, personas que estudiaron en la universidad, y son una BOSTA. Y los tatuadores sí que son más autodidactas todavía... así que no quiero correr el riesgo... porque si me borro el tatuaje con láser voy a quedar con una cicatriz que si o si va a implicar un maldito arrepentimiento a posteriori.

Igual... mi tatuaje va a inclúir sí o si unas pistolas, unas serpientes, un león, una o mas palabras y dibujos tribales...

Cheeseburger: La Obra Maestra Del Arte Ilustrado del Siglo XX.

Hace 73 años, el Chef seco para el grill, Lionel Sternberger llevó a cabo esta obra maestra después de 600 intentos (al igual que Edison al inventar la ampolleta). Era una tarde extremadamente calurosa (50 grados a la sombra), en el restaurant Rite Spot, ubicado en Pasadena, Los Ángeles, California. Se trata de una pequeña ciudad, en donde vivía Vernita Green, alias Cupper Head, ex integrante del Deadly Viper Assasination Squad. Vernita Green se convirtió en requetecontra ex integrante del "equipo" a modo "vitalicio" después de que tuviera una agradable "conversación", entiéndase: R.I.P. con La Novia, alias Beatrix Kiddo (Kill Bill).

El día viernes, es el que fue designado Día Nacional del Cheeseburger en los Estados Unidos por la American Dairy Association, día en que todos los norteamericanos del mundo (incluidos los latinoamericanos norteamericanos que viven en el balneario latinoamericano norteamericano, Miami), pueden darse el lujo de comer con la mano (cubiertos out!!!), una "hamburguesa aristocrática con queso" (denominación SNOB para referirse al elevado concepto "cheeseburger", cuyos componentes reales, son aun, un secreto de estado). Igual, ésto último me hace pensar inevitablemente en el perro Dovermann (?).

En el best seller escrito por Jeffrey Tennyson "Hamburger Heaven, the Illustrated History of the Hamburger" (sic), (Little, Brown Publishers, u$ 15), Jeffrey declara que luego de un serio (ya) trabajo de periodismo investigativo (aclaración: se había aburrido por un rato de los backstages), llegó a la verdad absoluta e irrefutable de que el Cheeseburger SÍ fue creado en el Rite Spot, aunque en un principio había recibido el mote poco marquetero de "cheese hamburger". No obstante el habitante de Los Ángeles en cuestión, Jeffrey, sentenció que la persona que logró corroborar esta información (dato es lo mismo), en la actualidad no se encuentra con vida.

Tras largas horas de arduo trabajo creativo, Lionel Sternberger lanzó por accidente una rebanada de queso Americano (gruesa y mal cortada, debido, principalmente al hecho de que en esa época los aparatos para cortar fiambre de los supermercados todavía no habían sido inventados) sobre su hamburguesa (que en ese entonces estaba hecha principalmente con carne). Esto significó un claro avance para Lionel en materia de negocios, puesto que al descubrir el Cheeseburger por medio de un procedimiento bastante similar al cual dio lugar al descubrimiento de la Penicilina, el Rite Spot tuvo la oportunidad de abrir locales en Highland Park y Glendale, convirtiéndose en la más grande franquicia de pequeñas proporciones de aquel entonces (entiéndase: Periodo Jurásico -de hecho las hamburguesas se hacían con carne de Triceratops-).

Bajo el slogan "Olviden el Apple Pie, Chevrolet y el baseball (sic), no existe nada más Americano que el Cheeseburger del Rite Spot". Hoy por hoy muchos autores de renombre, incluídos Clement Greenberg, Napoleón y Girolamo Savonnarola, han escrito más de un libro a modo de tratado filosófico que pretende explicar el significado cultural pop trascendente del Cheeseburger y su profundo impacto en el subconsciente colectivo de la Aldea Global.

En el cementerio de Pasadena es posible encontrar más de un epitafio con las palabras "Comió Cheeseburger toda su vida", "El Cheeseburger fue el alimento principal en su dieta" o "El Cheeseburger fue su mejor amigo". Lo cual podría haber sido la clara causa de muerte por hepatitis, pero eso es una cuestión que aun no ha logrado ser acalarada del todo por los científicos nutricionistas de los paises desarrollados.

Sin duda gracias al Cheeseburger, el mundo es hoy en día, un lugar más delicioso y calórico.

Información nutricional del Cheeseburger

Kilocalorías___________500.000

Proteínas_____________0%

Carne de Vacuno________Ojalá

Carne Vegetal__________30%

Tofu_________________70%

Lechuga Hidropónica____Lo siento!!! Es lechuga regada con agua del Río Mapocho (lavada con cloro eso sí, 100% garantizado)

Grasas Saturadas________Todas

Acidos Grasos Trans______50%

Diglicéridos____________?

Fútbol!!!

La verdad a todo el mundo que le he dicho que quiero jugar fútbol se ha sorprendido y mucha gente simplemente no se lo cree. Lo que pasa es que quiero ser el mejor jugador de fútbol amateur del mundo. O algo así. E idealmente, aparecer en las portadas de todos los folletines de las juntas de vecinos del sector poniente de la capital. Bueno, tambiéne está dentro de mis planes ser el rostro principal de la Botillería de don Lalo a la vuelta de la esquina.



Lo que pasa es que entendí por qué el fútbol no me había gustado hasta ahora. Por un lado los partidos de fútbol nacional son, perdonando la expresión, excremento. Ni como fertilizante son útiles. Y por otro lado... todo el mundo juega fútbol y vende la pomada de que le encanta, cuando la realidad es otra. Es un poco parecido al fenómeno "cerveza". Lo que quiero decir es que todos dicen que les gusta la cerveza y van y la consumen, pero en realidad... no les gusta porque tiene sabor a agua de desagüe... o peor: del Río Mapocho mismo. Ni se dan por enterados de que lo que consumen, por lo general, NO es cerveza en realidad. Porque les da lo mismo.


La verdad, lo que sucede es que hoy en día, en la era de la entretención acelerada, es imposible aburrirse ni siquiera un segundo. Pero el problema es que nadie sabe divertirse porque no sabe lo que le gusta en realidad. Y como a mi no me gusta subirme al carro de los snobs, había odiado el fútbol hasta ahora.


Hasta que descubrí que existe el fútbol italiano. Acabo de ver en You Tube un par de videos de los partidos y lamento decir que simplemente son INCREÍBLES. Claramente el mejor de los videos que vi fue uno en que el equipo Roma se agarraba a combos con otro equipo, si me perdonan la honestidad.


La Coppa Italia tuvo su debut en 1922. Hoy en día es más conocida bajo el seudónimo "Copa TIM", dado que TIM, una empresa de telefonía móvil, es el principal auspiciador del EVENTO. Y escribo evento con mayúsculas, porque claramente, es un evento de grandes proporciones. YES!


El equipo A.S. Roma (el de la foto al principio de éste artículo), es el que posee la copa en su poder en la actualidad por ganar el torneo del periodo 2006-2007. Ha ganado 8 copas italianas (Coppa Italia) y tres campeonatos italianos (Scudetti). En 1984, el equipo A.S. Roma perdió la Copa Europea, debido, lamentablemente, a un fenómeno universalmente conocido como "arbitraje inescrupuloso". El equipo juega de local en el Stadio Olímpico, el estadio más grande de Roma, lugar donde se jugó el mundial de fútbol de Italia 90.


Igual... yo sé que puedo ser un buen jugador. Y también sé que soy capaz de pasarlo LA RAJA (con mayúsculas) jugando. O sea, yo creo que me va a gustar de verdad y en REALIDAD me voy a divertir.


Y por último. Por culpa de Internet, herramienta comunicacional de última generación, que claramente hace rato hizo realidad el fenómeno de "Aldea Global" profetizado por Marshall Mc Luhan (gracias al cual, cualquier persona puede ser cosmopolita -ideal renacentista- desde el escritorio de su pieza), me enteré de que el alimento principal en la dieta de Andre Agassi es el Cheeseburger (hamburguesa con queso). Y el de David Beckham, obviamente, es el tofu, la lechuga hidropónica y el agua mineral sin gas. Claramente, el alimento principal en mi dieta como futbolista amateur, será, sin lugar a dudas, el Cheeseburger.

GOL!@GOL!@GOL!@GOL!@GOL!@GOL!@GOL!@

La Harry Potter Manía

Igual... esto de los best sellers es un cuento de nunca acabar. Todo el mundo dice que "no lee best sellers", al menos en este país. Como si no leyeran a Shakespeare, El Quijote de la Mancha o la Biblia, éste ultimo un claro best seller incomprendido. De nanera que todos leemos best sellers. Algunos no se dan cuenta de ello, otros lo reniegan con todas sus fuerzas y otros simplemente no leen y se dedican a ver la pelicula el dia de la prueba.

Ahora... los que creen que Harry Potter es literatura liviana por el solo hecho de ser un best seller y mas encima para niños, sáquense esa errada y prejuiciosa idea de la cabeza. La gramática de Harry Potter, tanto como su vocabulario y la complejidad del texto en cuanto a símbolos, trama y psicología de los personajes es, lisa y llanamente, inentendible para cualquier niño de 10 años, su público objetivo. De manera que si ha logrado vender mas de 100 millones de copias, estamos indudablemente ante un milagro económico cuyo parangón se encuentra aquí mismo, a la vuelta de la esquina, en el kiosko... estoy hablando, claro está, del Super 8, el milagro de la economía chilensis, dado el hecho de que su precio siempre se mantiene constante ($100).

Lo que sucede es que el próximo 21 de julio sale a la venta el último libro de Harry Potter y ya hay mas de un millon de páginas en internet con foros, los cuales pretenden prever en qué termina toda la historia... como si J K Rowling, la autora, fuese algo predecible. Igual yo ya compré el libro anticipado, así que voy a ir disfrazado de Lord Voldemort (pueden llamarme Voldie) a las doce de la noche a recibir mi ejemplar de la primera edición de Scholastik (la editorial norteamericana de Harry Potter).

También se viene el estreno de la quinta película "Harry Potter y La Orden Del Fénix"... basado en mi libro favorito de la saga.

Igual... la manía por Harry no tiene límites. En los países desarrollados venden las Bertie Bott's, los porotos multisabores que aparecen en la primera película. La gracia: vienen en diez sabores dulces y diez sabores asquerosos. Se pueden ordenar por internet. De los sabores asquerosos el peor es el de sardina y el mejor es el de jabón. Y de los sabores dulces el mejor es el de cabrita con mantequilla y el peor el de tutti frutti (tiene sabor a Odontine).

Y está proyectada para 2009 la apertura del parque temático "Harry Potter Landia" en los estudios Universal, Miami Orlando. El parque incluirá a Hogwarts, el bosque prohibido y Hogsmeade.

NECESITO COMPRARME UNA CERVEZA DE MANTEQUILLA!!!!!!!!!!!!!

Avril Lavigne - Girlfriend

Avril Lavigne era una adolescente común y corriente, o sea, con "depre". Hacía esfuerzon casi imposibles por hacerle el quite a la anorexia, evadiéndose en largas noches de eterno carrete.

Hasta que un día comenzó a ver "El Mago de Oz", "Frutillita" y "Barnie". Luego empezó a jugar con Barbies y a coleccionar chupetes.

El resultado: "The Best Damn Thing", su nuevo disco. El video muestra un sorprendente cambio desde la chica dark a lo David Lynch a la chica dark a lo Tim Burton.

Así que ahora baila coreografías, usa ropa de colores chillones, e incluso se atreve a ponerse una "mini", que al fin la hace lucir como lo que es en realidad: una mina.

Los demás personajes se venden por separado.